ゴルフでした。
今回は、いつもの4人のメンバー＋4人。
全部以前のPJのメンバ。
久しぶりに、2年ぶり位に会った人達が半分・・・みな変わりナシ。

最強の晴れ男が居て、
さすがに豪雨の予定が　日に焼けそうな天気になった。
汗かきまくりですっごい楽しかった。

やはりレッスンまた再開しようかな。
がんばらにゃぁ。

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その中に一人、50過ぎの独身（あ、何人かいたなぁ）
がいて、
かっこいいのだ。
黒くて引き締まっててでも背は高くないからかわいい感じで。
めがねとかオシャレなんだよね・・・定番おしゃれ。

この人って
ある意味人生楽しいだろうなぁ　と思った。

仕事がめっちゃできるひとなんだけど、
（天才で変人なくらい）
残業とかしてるの観た事ないし、
いつも笑ってて。
本が好きで音楽も好きで
いつもバスで会うと　本もってipodで音楽聴いてたなぁ。
で、あんまりスーツ着てなくて
リュックで歩いて出勤してたりしたなぁ。

こういうひとになりたい!!

やはり同じ時間を過ごすなら、楽しく過ごしたいものな。
独身。何故独身なんだろう　って思うような人。
恋とかしたんだろうか。
うーん。

私も　こう　惑わされずに生きたい。

今日から研修だったのだけど、
会社の先輩＠大阪在住　に会った。
色々話していたのだけど、
ひとつ年上とは　思えないほど　自然にがんばってるひとだ。

昔からそうだけどさ。

目の前のことに　がんばれるひとなんだよねー

いいな。

どうせなら　楽しく生きたいもんね。

母とずっと話をしたり、
最近　いろんなことをノートに書き出して、
やっと　考えがまとまってきた。

毎日に、ハリを持たせたいの。
その為に、失敗しても　一歩を踏み出そうと思う。

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わからない
どうしたらいいのか　分からない。

おきなわに　行きたいのに　行けない。

そういうこと　相談したいのに。
できないひとだ。

何も考えず、
動いてみようと思った。
結果どうあれ。

前日は親戚＆父とゴルフへ
去年から参加してるんだけど、
軽井沢って　やっぱり　すごく魅力的だわ。

いつか一緒に来たい。
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この日は、朝御飯食べた後、
宿にある　自転車なんぞを借りて、
近くの博物館へ。
両親と、自転車なんて・・・今まであったかな？
でも　すぐ近くまでだし、天気も良くて　毎年乗ろう　という話に。

帰りは、美味しいワインとかを飲める
玉村豊男さんの　お店へ寄る。
景色もキレイで　最高でした。

両親との旅？は箱根以来だけど、
同じく良い思い出になった。

前日、電車の行き方を検索してくれていたので
そのまま行けた。

今夜も会えるなんて...と思いつつ。

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夜は、しながわで待った。
ラーメン食べてたら　着いたというので
そのままホテルへ。

眠いらしく、アイス食べて
だらだら話して　そのまま寝る。

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朝、1時間くらい早く起きたので
マッサージとかしながら話す。

もう、話す機会ない　と思って　思い切って言った。

「今すぐとかじゃなくて
2年とか3年とか　将来のことちゃんと考えて
真剣に　付き合いたいんだけど。
いや、今　遊んで付き合ってるわけじゃないんだけど。
わかる・・・？」　と。

けっこん　の単語は使えなかった。

そしたら、　分かるよ。　と。

でもやはし、これで　伝わったのか???と思ったので、
「ちゃんと　って、結婚とか、だよ？
私を論外にしないで考えてね。分かってる？」

というと、
わかってるよ。　おまえは論外なのか？(笑）と。

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分かってもらうために　言ったので、
言いたいことは　言えた。

ちょう　緊張して　汗かいて　汗かいてるよ　といわれた。

けっこん　して何が変わる　とか
しないなら　付き合ってもいみがない　とかじゃないけど

でも、私は　未来も一緒にいたいんだよ　ということを言いたかった。

18時に仕事終わったら行くよ、といって、
終わったのでそのまま　まくはりへ。

乗換えが上手くいって、早く着いた。
ホテルでエレベータに乗って部屋を目指すと、
途中でお風呂上りのあまねさんが乗ってきた！

こういうとこ、すごい・・・マジびっくりしたよ。。。

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まず、ごはん食べて。
バイキングだったけど、
デザート持ってきてくれたり。

その後、
部屋で、何時に着いた　とか　お風呂に入る　とか話して　だらだらして。

私がお風呂に入ったあと、
ずーっと話した。

こうやって　ゆっくり話をするのは　いつぶりだろう。
こういう時間が　一番好きだ。
仕事のこと、が主だけど、
笑って笑って　笑った。

興奮して寝られないくらい。

今回の風邪は周りを見るとひどそうなので　絶対ひきたくなかった。
だから毎日栄養ドリンク飲んで、
土曜は医者に行って　薬とお酒飲んでいっぱい汗かいたら
治った〜　

一安心。

なので今日はかねてから予定していた
美容院とエステへ。

髪を更に切り、色も明るくした。
切り終わって、後ろとかを鏡でうつしているとき、
あ〜よい！　って言ったら、
「天才ですから！」
って言ってた。
そのとおり！
天才だこの美容師。。。

こういう仕事ができるひとになりたい。
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高校時代の友達で、
浪人、大学時代、一番身近だった人。
付き合ってはないけど
私のすべてを知っていると思う。

この人に　久しぶりにメールしようとしたら・・・
届かなかった。

確かに、あまねさんと一緒にいたこの数年、
連絡を取っていなかったけど、
それでもさ。

ちょっと　いや、かなり　ショックでした。
いや、確かにぞんざいにはしてきた。
私を好きだという彼に対しては相当ぞんざいに。

でも、でもさ。
繋がっては　いたかったよ。
それは私の　勝手さ　かな。
だよね。

人というのは、　離れるものなのだ。
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明日から、一週間が始まる。
運命？の一週間だ。

軽く断食してみることにした。
固形物を食べない断食。（断食とは言わないか）

どこかのブログで「体が軽くなる」と書いてあったのだけど
なかなか実行できなくて。

金曜の夜からスタート。
ほんとによいかも！
なぜか、お腹が逆にすっきりする。
全部でちゃう？みたいな。
宿っていたものかしら・・・

これは、やみつきになるかも！

同僚の年下の男の子に、
「意地張っちゃだめっすよ。」って言われたので
あまねさんに電話かけた。

苦笑して、どうした？　って。
なーんか、いろいろ考えていて電話できなかった　と言ったら
そうなの？
みたいな。。。
来週来るので、ホテルにくれば？とか、
前泊から泊まりにくればいいさ　と言われたりした。

あまりに、普通なので、
いつまで反省すればいいかわかんなかった　とか
いろいろ言ったら、
あの　日の　あの　時間が嫌だった　と言われたけど、
そんなことを言われても
また、そういう日って　来るんじゃないのかな。
そしたら、
また、繰り返すのか？それはいやだよ。

どうするんでしょうか。

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あー　しかし、すっきり安心して、今日は良く眠れそう。
こんなことなら　早く電話すればよかったよ・・・

ありがとう　あっつ。

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ということで、今日からダイエット！！

風邪をひいた　と言ったら
うがいして　生姜湯飲めよ　とか、
そういう細かい　生活情報が　あまねさんらしい　優しさだ。

電話切る時も、
風邪治せよ　といってたし。
うーん　やさしい！
ありがたいことだ。

しかし、ながーーい一週間でした。
そのかわり、仕事めっちゃがんばったからいいさ。

好意をもってくれている人と話をするのは　とても楽だけど、
とても　だらしなくなる気がする。

イケナイいけない

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今日は早く寝ないと。

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あまねさんと連絡を取らずに4，5日。

話したくないから？
待っている？

よく分からない。
分からないから、こっちから連絡取っていいのかもわからず、
まだ　一週間だし　そのままにしている。

先週会った時、すっごく　楽しかった　のに、
こうして連絡がないことの　ギャップについていけない。

今日は、午後から薔薇を観にいって
薔薇を買ったり。
西武ドーム初めて行ったけど、すごく気持ちよかった。
ドームだけど、ドームじゃなくて、吹き抜け？、みたい。

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何回か、地元に帰ってこないの？
とは聞かれたけど、
地元に帰っても
別に実家に住めないし、
私は地元が好きなんじゃなくて、実家の家自体が好きなので
意味ないし。

とかいいつつ、
地元には帰らないと思う。
出よう、と思って出てきたのだし。
それが高校の時だからこそ、
あの時の想いって　間違ってないと思う。

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月末に、あまねさんがまた研修で東京に来るのだけど、
その時に、
いろんなことを聞いたり話したりしようと思う。
逃げずに。

逃げて、避けて、怖がっていたことに　向き合わないと、
前に進めなくなってきた。

母が来ている。

「男の子の入った部屋なんて　泊まりたくない」
なんて　昔は言っていたのに。（でもこういう母の箱入りムスメっぽい発言は好き）

今日はいろいろ回ったけど、
世の中には面白い仕事をしている人がいるんだと思った。
アンティーク家具屋さんとか。
素敵だった。

帯も買ったし。

本も共有できたし。

心の共有が、一番充実感をもたらすのかも。
共感、というか。共感動、とでもいうのかな。
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あまねさんが　帰ってから　まったく音沙汰なくって、
いいんだけど、よくない。

昨日、もやもやしながら19:00まで待って、
空港かも、いやいや　まだ東京かも　とか思って、
電話した。

今、東京で、品川に泊まる、と。
ごはん食べるかー　と。

ちょうど私の勤務先のとこに　ホテル取ってくれてたならうれしい。偶然かもだけど。

会うまで、
ごはんだけな、　といわれるんだろうか　とか不安だったし、
会うまでに何回か電話して、
途中で私が駅で携帯を電池が外れるほど落としたりして
相変わらずどんくさいな　といわれたり。

いつもの会社近くの中華屋さんで並んでご飯を食べた。（円卓だったから）
バスケで優勝した、とか
ここ一週間の話を　結構楽しそうにし、
私は　この一週間の疲れが顔に出てないといいな　と思った。

途中で、
おまえは　その格好で明日会社に行くのか？
と聞かれ、
なんともいえない顔をしてしまった。

まさか　泊まると思わないし。
曖昧に　返事をしてたら、
誰も　覚えてないだろ　といわれたので
促してくれたんだよな、と思った。よかったー。

あまねさんが働いていたビルの前を通り、
会社の人に会わないかな　とか
色々話しながら　駅へ。

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なんか、一日しかいなくて、
一晩だけで、
しかも　朝は私が先に　部屋を出て　となると、
あまねさんは　さながら　夢のような人だ。

もう、ここにはいなくて、
触れられなくて。

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でも、よかった。会えた。

今の気分にぴったりな本を発見した。

なるほどねぇ！
別に、これでいいのだ　と思えた。単純...

私は　それを　選ばないし、
これを　選ぶんだもんな。

♪
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彼が帰って　一週間。
でも
おそらく　今日は　東京（千葉）のホテルに
泊まってるんだと思う。よ。

明日、帰るのか、それとも　来るかね？！
どっちだろうか

大学時代の友達と会ってきた。
どーしても　誰にも会いたくなかったのだけど、
行ってきた。

案の定「ひどい顔してるね」とか
「笑ってないね」とか
笑いジワできちゃってさ〜といって笑う友達に言われたり・・・

そーなの　暗いの　笑えないの！

引きつった笑顔のまま　ぶらぶらして夕飯前に帰宅。
けど・・・・
このままじゃーダメだ！と思い立って
本をたくさん買い込んでみた。
小説からハウツーまで。

これからお風呂に入って読んで残りは
じっくり一週間かけて読んで元気を出さねばぁ。

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うーん暗い。
根本は分かっている。
世間と　ずれている　のだ。

同世代の女の人が不思議で、
比べてしまうと
自分は、はずれてるんじゃないか　とか
何かが足りない

美にかける欲求とか
お金の使い方とか
仕事に対する思いとか

人それぞれなんだろうけど、
ある一定の標準があるとしたら、
私は随分外れたところに存在していると　すごく思うのだ。

世の中の27歳の女は　とても美しく
おしゃれを楽しみ　仕事にも自信をもっているように
見える。

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美しくもなくスタイルがよいわけでなはく
ベーシックなおしゃれが好きなので　着ている服はほとんど同じで
ほぼすっぴんに近い化粧をしている上に美容にも詳しくない

生きる知恵も要領も悪く
朝めざましが何個もないと起きられないし
部屋も散らかってるし料理もできないし花瓶もない部屋だ

あたしが　他人だったら　あたしを選ぶか？　ときかれると
自信ないのだ。

そう、すごく他人の評価を気にしぃなのだ。

それでも　あたしだけは　あたしを選ぶんだと思う。
それだけを頼りに生きているけれど　どうなのか。

それを　YES　それでいいじゃない　って思えないから
こうして　暗くなったり　人と比べて
落ち込んだりしてしまうんだよなぁ。

抜け出せるのかな　このスパイラル。

昨日は会社のキックオフで、
久しぶりに同期を見かけたり話したりした。

なんか　同世代の中でもすごい近い気がするので
自分て　あんな感じなのかな　とか　思ってみてました。

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その後、先輩とその奥さんと同期で飲みなおし。

この同期は結婚してるんだけど、
明日（今日か）奥さんの生まれてから　いち万日目で
ひそかに薔薇の花100本用意してレストラン予約してるんだそうな
それも、3年位前にそれを知って、携帯のカレンダーに登録してて、
いよいよそれが明日らしい。
こっそりそれを教えてくれて
（あっでも　私とその奥さんは11日違いなので昨日で1万10日だったワタシ）
いいやつだ。
この今、どっか横浜辺りで感激してるんだろうなぁ！

ちなみに27歳と4ヶ月ぐらいなので、私が次に祝えるのは
54歳か・・・・2万日記念。おー遠いぜ
---

今日は雨なので　っていうか　ダラダラした。
ずーぅっと彼のことが頭から離れず
いかん。
夢にもすごい出てきてるし。

でも、ちょっと　もう少し落ち着いたら　話したいな。

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さっき、昔のプロジェクトのPMからメールがあった。
遠く離れても　こうして　見守ってくれている人がいて、
私はがんばらなくてはならない。

彼を怒らせてしまった。

私の態度諸々が原因。

原因・・・はわかっていた。

こうなることは　というか、わかっていた。

どう接していいのかわからないんだ。

けど、
去年の日記を読んだら　思い出した。たいせつなもの。

1ヶ月に一度の眠い周期は終わったはずなのに、
猛烈に眠い。
まぶたから上が　眠い空間にいるような　昼間。

---
眠いので早々に会社を出て、下着を買いに。

本当は今　減量中なので　痩せたら買おうと思っていたけど
なんと　カップがあがってアンダーが下がっていた。

こまめに変わっていくんだね、女の体とは。
でも　うれしいっ

---
やりたいことはたくさんあるのに
何から手をつけていいのかわからないし
目の前のことにも流されそうで

わたし　らしく　とは　なにか。

---
彼が今回持参した持ち物に　彼の中学時代の部活のdvdがある。

以前、まだ付き合っていないときにもビデオを観せてもらったことがあるけれど、
再度、たぶん別の試合。

もーう　かわいいのなんの。
中学生のスポーツガリの　細っこくて　あどけない　彼。

この時、私は　遠く離れた場所で　何を考えていたんだっけ。

土曜から、彼氏がこっちに来ている。
今日の月曜から研修で泊まりはホテルで会えないのだけど
また金曜に会え、連休最後まで東京にいてくれる。
なんて・・・うれしいことだ。

---
こころがヨワヨワで、うらないに行ったりもしたけど、
いい時はいい気がする。

---
以下覚書

お互い髪の毛が別人だった。

わたしはばっさり切っていて、
なんだその髪型！とか
一緒に歩きたくないとか
コッソリ言われた。

でも彼も、アジア帰りの留学生のように　パーマかかってて、
黒縁メガネで、　誰だよ　って感じでした。

新鮮。

---
新鮮、なことをたくさん作りたい。

今回は、髪型ができたし、
じゃんけんも勝ったし、
ささいなこと　たくさん　違うことした。

---

髪を切りました。
伸ばしてたんだけど、ばっさり長めのショートヘア。

ここの美容師さんは天才・・・と思った
想像していたより、微妙にすごいカットをしてくれて、
この人に私より先に死なれたくない　とか思った。
ほんとに、
この人に髪をセットしてもらった瞬間だけは、
私は私で　似合う髪形があるもんだと思える。
そういうひと、すごい。

いつも、彼氏に　美容院行く　とか、
切るよーとかパーマかけようと思う　とか
そういう相談と報告をするんだけど、
（彼は結構髪にこだわるし、実家も美容関係なので）

今回は初めて何も言ってない。来週会うし、
そういう気分なのだ。

そう、なんか、そういう　今までを一新したい気分なのだ。

ずっと、彼に恋をしてずっと、
同じようにしてきた。
彼が読んだ本を読んでみたり、
彼が好きなテレビを観たり
彼の通った道を通ったり。

それが　どうしたというのか、
自分の好きなものとか、
自分の感覚を大事にしたい　と思い始めた。

。。ってそれだけのことだけど。

私だけの時間と感覚を　今、作ろうとしているわたしがいる。

普通なら当たり前のことなんだろうけど、
今更ながら気づいたよ。

---
日記にかけなかった日々は、
それでも　彼氏から電話あったり　普通といえば普通だったんだけど。

特筆すべきは、
彼が会社の試験に合格したこと！
まぁ　合格するとは思っていたけど、
高得点を狙うために毎日プレゼン練習を続けたのが
楽しかったなぁ。
あと、
私がすすめた本を読んでいたり。

うーん。
こんなに長く同じ人と付き合ったことがなく、戸惑ってるのが正直な気持ちかも！


−−−
今週末はあつ姫を第一話から観ながら片付け。
かなりハマりました。

そういえば、姉が先週入籍しました☆
やっぱり、姉といえど、今が一番輝いているかも　と思ってしまった。
一人の人に、人生を共に歩もうと思わせられる　ってすごいことだと私は思う。

いろいろあったけど、良かった！