あまねさんに
会って、おめでとう、を言えた。
返ってきたのは あほか だったけど


ずっとじゃないけど、その日から帰る昨日の朝までいた。

話し合いはやめた。
伝えるだけ。

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帰り際、なかなか足を踏み出せない私に、
早く、早く行け と、半分泣いてたと思う。

ひとりになって、搭乗口まで、泣いてしまった。


あまねさん。
私はずっと好きだ。

あまねさん

おめでとう。

誕生日だから、
1日笑って過ごしてほしい。
あなたが 笑ってしあわせなのが一番だ。

30歳、また、大人になってしまって、私も頑張って追い付きたいよ

自分に…腹が立つよー！
あまねさんの会社→駐車場間で待ち伏せのはずが、
道を間違えました…
どーりで何時間待っても来ないわけだ

この、大事な時に…

気持ちが
私の気持ちだけが浮いている感じ。

あまねさんに　どうして欲しいとか、今ないなぁ。

もう一度向いて欲しいと　切には思っているけど、
なんていうんだろう。

私が　ただ　好き。　と思う。
どうしたい、とか
そういう気持ちが　今　ぽっかりと　抜けちゃった。

好きで、いるよ。

だから、こたえは　求めない。

まだ、打ち上げをするほどではないけど
山は越えたということで、カレーの日と称して　カレーを食べてきた。
わいわい　笑いっぱなしだった。

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京都が本当に楽しくて、
今でも思い出し笑いするくらい。

あぁいう旅を今週もしたい。

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あまねさんへのプレゼントは　取り寄せをしていて、
在庫があったみたい！よかった。
これは昔あまねさんが欲しがっていたもの。

もうひとつ、個人的にあげたいものがある。
それは、電子辞書！

なんとなく、、、あげたいのー
あげすぎになっちゃうのも嫌だけど
やっぱりあげようかな。
節目の誕生日だし。

ほんとうは
あまねさんに 会うのは今はこわい。
こわいから、行こうか迷ってるんだ。

強く、なりたい
強く なったら でも
会うのも我慢できるのかな。

同じ日記を書くの　3回目･･･もういや･･･バックスペースキー押しても
前は消えなかったよね!?どーしてー

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今日の帰り道、事情を知っている後輩くんとちょっと話をした。
ら、こんなメールが。

「人を好きになることをもっと楽しんじゃいましょう！」

あ。その通り。
そうなんだよね。
すごく好きな人がいるって　だけで幸せなことだった。
苦しかったり、悩んだり、たくさんするし　どうにもならないけど、
もっと、楽しまなければ。

素直な、気持ちになれた。

今日は、中・高が同じ友達とごはん。
とはいえ、同じクラスになったことがないので
まともに話すのは初でしんぱいだったけど、
ランチ～お茶して夕飯まで楽しく過ごせた。

すごく純粋で、真っ直ぐで、素直で。
素敵な子と再開できてしあわせだ。
これからも楽しみ。

京都　と　東京　似た響きだ　なんてことを当たり前だけど感じた。

そう、ぶらぶらゆっくりしたい、なんて思っていたけど、
祈りのたび、でした。

朝、京都について、電車に乗ったけど戻ったりして
結局川沿いをぶらり。
荷物がなかったら走りたかったな。
その後お寺へ。
9時前だったけど、入れてくれ、お話聞いて、途中、当てられもしたけど。
お守り、どうしようと、ちょっとお坊さんに相談したら、
先月もらったお守りを持って、お礼を言って、もう一度言えばいい、といわれ、
その通りに。
友達の分を買い、帰る。

帰り道、ちいさな神社に寄るが、とても、こころ洗われた。
しん、と静まり返った中で、
生かされている、こと、を感じた。
長い、歴史があって、今、だけ、私が生かされている。


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駅のそばの神社でもお参り。
ゆっくり、思う存分。

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嵐山に行こうかと思っていたけれど、せっかくなので、
遠出して貴船神社へ。でも、行って良かった...
結社の木や、奥社の木々がなんとも言えず。

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帰ってきて、お腹が空いたので、にしんそばを食べる。
なんと、昔あまねさんに連れて行ってもらったお店を探し当てることができ・・・
改装されていたけど、ここ。

おいしかった。

おみやげを買って、まだ時間があったので
お寺へ。
ここも、すてきだった。
というか、いろんなところで、いろんな人と、よく会話する旅だったなー
思い返すと。

お寺でも当てられた上に質問したし、
神社でも朱印を書いてもらって乾かないから、と外に出てきていただいたり、
神社で、名前を書いてもらった人と、奥社に行く時にすれ違いお話して、
ご飯のお店でも話し、しいてはおみやげやさんでも。

京都だからなのかなー
おかげでさみしくなかったな。

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私ばかりが　大好きで、何も見えていなかった。
いつも　不安だった。

京都に来た時を思い出した。
一緒にお寺に行って並んでくれたこと。
あれも見たい、これもみたい、に、これもみるか、これも食べるか、と
全て　やりたいこと　してくれた。
大好きなのは、私だけじゃなかったんだね。

私だけがあまねさんを好きで、一緒にいたくて、って思ってた。

ハロウィン。3年前の、今夜。忘れられない日。
始まるんだ、って思った。

毎年、ハロウィングッズを買い、そして今年も増やした。
かぼちゃの鉢と、コースター。

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明日の夜から　ちょっくら京都に行ってきます。
写真を撮りたくてたまらないのでたくさん撮って。
後、ゆっくりいろいろ考えたい。
お散歩でもしながら。

といいつつ、3日は出勤なので実質一日しかゆっくりできないけど。

今週京都で来週沖縄で再来週はなくってその次は日光。
と、あわただしい11月かも。

たーくさん写真撮りたい。

もう、どーしていいかわからない
しばらく、もっと、ちゃんと考えてから、ちゃんと話したい。



日曜の夜にあまねさんと電話。
先週、メールしたら、週末に電話するよといわれ、
金曜日にかかってきたのを取れず、日曜に。

どうして電話取らなかった？みたいな話から

私の住んでいる棟、だれーも電気付いてないけど、
みんな　何してるんだろう。

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今日は、ちょっと勉強したりしていたので
あまねさんのことを考えない時間　というのをおのずと持てた。

あまりに考えて　頭が重い。

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昨日から、何故、今の状態なのか。
原因を自分の中で探ることをしている。

後悔の嵐　で　もう死んでしまいたいことが多すぎる。
私の甘さ。
考えなさ。

こういうひとつひとつと向き合ってもいかないと。

今の、私ではなく　成長しないと。
たとえ、行っても、待ったとしても。

私が、変わらないと。

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言葉通り受け止める　べきか
でも実は　どう思っているのか　本当にわからない　という話を友達にしたら、
なんか･･･まるねこみたいだね、そのひと。といわれたのだけど。

気づいたこと。
いや、　気づいていたけど、しようとしていなかったこと。
それは、反省だとおもう。

何度も、言われたことを思い出し、考えるけれど、
答えが見つからない。
キーワードも？わからないのだ。

本当は？実際は、どうなの？と　私が否定したいだけなのではないか。

どうにかしなくちゃ　と思う前に、
反省すべきこともたくさんある。

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今日はランニングした後、母の誕生日プレゼントを買いに。
本当は家にいて　まったりしたかったけど、
ひとり　暗くなるのは目に見えていたので、さらに
姉を呼び出しお茶した。

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少し書いたけれど、
ランニングを始めたというか、フルマラソンに挑戦するため、トレーニングしている。
運動と言えばゴルフかウォーキングといった運動ではないものしかやっていなかったけど、
とにかく、今は完走目指している。
やりたい、と思ったことを成し遂げてみたい　というのが強いのかも。
自分の力でどれだけがんばれるのか、とか。

最終的には、痩せられたらそれでいいんだけどね。

今日は60分ランニングをして、
順調にトレーニングが積めていた。
そういう　積み重ねや日々の成果だけが、今の毎日で、前に進めている実感なのだ。

関係ないけど、一緒に参加する職場の子が、ほんとにかわいい女の子で、
大好きっなの。
その子とのぶち旅行も楽しみー

いつのまにか、
どうしたら？　という方向に自分が向いている。

そうするしか　今　前向きになれないのは事実なんだけどさ。
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今までも、というか、この1年半以上の間、
ずっと　毎日会える　環境ではなくて、
一応　それには　慣れていたつもりだったけど、
今日は　それが　さらに　無性にこたえた。

ただ、会いたい。
ただ、話したい。
ただ、そばにいたいの。

あまねさん。
どうしようもなく、好きだよ。

今日はお休みだった＆風邪っぴきなので家にいました。
熱があったので　朝、ランニングした後は汗かいてほとんど寝てた。
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夜、ちょっと出かけたのだけど。
高校時代の親友が、山梨＆フランスから帰ってきたころかな
と思って電話をした。
会うのが楽しみ。

こころが近い感じがするんだよね。
色んな自分を知って、それでもそばにいてくれているというのは。
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話をしました。
あまねさんは　同じ答えだけど。

でも、一時間半、付き合ってくれた。
そして　早く寝ろよ、おやすみ　と。

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弱いな
自分。

あまねさんに　ふりまわされっぱなし。
それが　根本なんだけど、
それでも

もう少し、強くなって　そしたら、　向き合えるかな。

あれから1週間。

わたし　取り残されている。

私が　来年から行くよ　と言ったとき、
来るな、とか　やめて　とは言わなかった。

それが　救い。

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話はした。けど、結局堂々巡り。

あまねさんは　確実だ。
私は、楽観かもしれない。

今回の反省点は、
私の思いは伝えきったけど、
住みたい気持ちは伝わりきらなかっただろうな。

今回の　って、私はいつか　踏ん切りつくんだろうか。

なんか、もう、みっともない？すがってる？
でも、初めて　二人で本気で話できてる気がする。
僅かだけど。

それが、うれしいなぁ今更だけど。
だからこそ、
ここからスタートしたいんだけどな。

朝、話をする。
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他に行きたいところ、というので、平和記念公園へ。
ここは、二回目だけど、やっぱり行ってよかった。

呼ばれてるのかな、と思うくらい、なんか、思うものがある。

東京は、こっちの方角か、とか、パリは、とか
一緒に行ったからなーパリは。
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帰りの途中、ここがコースだから、とかそんな話をする。
そして、グラスをお土産に買う。

お昼はおそば！ということで、首里城近くにいこうとするも、お休みで、
結局首里城内で。でもおいしかった。

首里城は大学の時以来。

そして、おみやげをジャスコで買い、
瀬長島へ。

話をするためにきた。

暗かったこともあるし、たくさん泣いた。

空港で、一回、手を振り、隣の、向こう側がみえるところでも手を振ってくれた。
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思いっきり、伝えることはできたと思う。
後、理由も分かってきた。

離れられないよ。