親友とちょうど会えた。
髪とか、雰囲気を褒められて、それだけで元気になった。

そろそろ、一番したいことをしてもいいんじゃない？と言われた。
それ、を話す私は　すごく楽しそうだよ。
そういう感覚って、実は重要だと思うんだ、と。

そっかー。

同じ時間を過ごすなら、なるべく笑顔でいたい。
深く、考えすぎるのは、やっぱり　つらい。
めぐりめぐって、また縁があることを　どこかで期待して
今は　ゴシゴシ磨くときなのかな。

あまねさんには、私云々を抜きにしても、幸せで、心から笑ってほしい。
でも、一緒に生きて行きたい気持ちも譲れない。
矛盾してるけど。

自惚れたくもないけど、信じたくもない。

かきかき…

春だからかな。

表面明るくて
心の底が、真っ黒な 状態で
なかなか日記を書けなかった。

でも明るく、行動だけてもしたくて予定ばかり入れてみた。
ボランティアに顔出したり
舞台見に行ったり、
テレビの収録に行ってみたり。
セールも行ったし写真展にも顔出した。


でもな。でもな。


会いたい、話したい。


そんな日々。

そんな日々にさ。

殴られたような。


全身が、いま、とてもつめたい。
動けない。

ただいま。
姉の結婚式＠Hawaiiから帰国。

あまり期待せずに旅立ったので
期待以上というか、最高に楽しかった。

結婚式も、あたしもこれやりたいー！と思うものだったし、
滞在自体も、帰りたくない！また来たい！と心底思った。

旅行で帰りたくないなんて思うの初だ。

仕事がようやく落ち着きそう。

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金曜日は、かねてからの、女の人との飲み会。
家呑みだったので（初めて会うのに）緊張したけど
楽しい仲間たちで、終始笑いっぱなしだった。
お家も、モデルルームとかなモダンではなく、なんていうか･･･
アンティーク系の部屋で、
こういう部屋のセンスってまねできないと思っているので
すごいなぁ　と単純に思ってしまった。
それに何とも居心地がいい！

あかるくて、友達が宝物だと　笑うその人は、
こんな34になりたい　と思わせてくれた。
料理も、お世辞抜きでかなりおいしいし。
電撃結婚をし、さらに昨日分かったことには赤ちゃんもできたみたいなので
ほんとうにおめでたい☆
これからも関わりあっていきたい人だ。

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昨日は仕事の後で　まつげのエクステに初挑戦。
いい感じ～だけど、
尖端恐怖症。。。すっかり忘れてたくせに、
最後の最後で思い出してからは、拷問でした。
もうできないなー　残念。
そして今から美容院。
私が結婚するわけじゃないけど、
一応、最高の状態で迎えようと思ってね。。。
でも楽しいっ。

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今月の何かの雑誌に、あるモデルが、
ひとりでも、幸せでいられたら、
二人なら、幸せは無限大だ、みたいな事を言っていて、
当たり前なんだけど、
その言葉が染みた。

彼がいて　幸せ、だけど
自分ひとりでも幸せな女になろうと　決意。

そもそも、
ひとりで幸せってなんだろうね。
今、仕事も求められていて充実してるし、
友達もいてくれて、
家族ともいい関係だ。

恋人を除けば、しあわせ。
だけど　そう思っちゃうのが
しあわせになりきれてない　ってことなのかなー
じゃあ
あんまり考えなかったらいい　ってこと？

片思いを楽しめばいいのかな
確実なことはないけど
それでも、明るい希望をもって過ごすことが
幸せってことなのかとも思う。

今もしあわせだし、
しあわせになれそう　って思って前に進もう。

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先週1週間
毎日あまねさんの夢をみた。
それが想像していたとおりだったり、
うれしかったり
落ち込んだり
やっぱりね　と思ったり
毎朝どっと　濃密な夢の世界から起きて　
渦に巻き込まれてどっちが夢か分からなくなりそうだったなー。
気づいたら、もうすぐ、半年だ。

姉の結婚式が来週なんだけど、
ハプニング発生。。。入籍は済んでるから今更なんだけど、ね。
かなり　辛そうだったので、会う。
話の途中で、やっぱり　土曜日の映画の雪山に惹かれた、と言っていて、
思うこと同じだな　と思った。

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日記をまたまた　読み返していた。
去年、一昨年と。

いつでもあたしは　客観的にはなれないなー。
あの頃。

会いたいよ、とっても。
声を聞きたいよ。

親と話し合いをしてきた。

親と実家が大好きなのを確認。

昨日といい、今日といい、なんて雪山ってきれいなんでしょう。

これから
でかけてきまーす。

いつもと違ったものを選んでみるのもいいかもしれないね。

ちょっと
いろいろ書き留めておく。

今日、本当は、新しい出会い（女の人ね）のはずだったけど、
延期になった。
そしたら、初めて会う予定だった人達からメールが来て
ぜひ　のもうね　と。
うれしいし、楽しみだなっ

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いろんなことが　うまくいきそうな気がしてきた。

なんとなく、なんとなくだけど、
いい方に回ってきだした気がする。

姉とデート。
友達の姉の劇→カフェ→買い物→飲み
でした。
結婚式用のワンピを探すが
候補はあったが
また水曜にも探すかも。

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ばからしい　と思っていた、基本を積み重ねていこうと思う。
今、その　ばからしさを
マジメにやる時期な　気がするのさ。

今日は休みを取って、友だちが始めた料理教室に参加してきた。
彼女が先生になって、2回目の教室。初々しい。

それでも、かれこれ7年とか、
そういう歳月を重ねてたくさんの経験を積んだだけあって
さすが、だった。

そして、とても素敵な時間で、
彼女の行きたい方向へ進んでいるなぁ　と思った。

私もこのさい、せっかくだから、
マクロビに片足突っ込んでみようと思ったり。

手始めに、おいしそうなお醤油とお味噌とお酢を購入。
へへへ。
まずは太巻きね。っと
サクラデンブは魚だった･･･まいっか。

もう、惑わさないで欲しい
いや、
もう、惑わされないココロを持ちたい。

いろんなことに一喜一憂するのも　楽しかったけどさ。

あまねさんと　ようやく話しましたよ、と。

昨日は、どうしても映画を観たくなって思い立って
夕方から新宿へ。

チケットを予約した後
食器を見たりしてセールしていたカップを買う。
大きい、手作りの和食器で、一目ぼれ。
ここで最後の2つです、とか言われたので、
一つにするか　二つにするか大いに悩んだあげく、
一個買うと一個がかわいそうだし、2つ連れて帰ってきました。

伊勢丹の地下で軽く軽食を買い込み映画館へ。
映画を観て　楽しい気分で帰宅。

あまりに気分がよくって、
ごはんを作りおきして寝る。

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今日といい、昨日の昼間も
とりだめてたドラマを見る。
今、再放送しているドラマが楽しい。
次々と観て、のんびーり。

晴れた日は、日が真っ直ぐに注ぐ、気持ちのいい部屋で、
やっぱり　私はこの部屋が気に入ってる　と思った。

休みだったので、
美容院→映画へ。

ワインが飲みたくなって買って帰る。

実はまだ、あまねさんと話せてない！

今日は話せるかな。
こんなに間が空いて、私はよくわからない。
仕事で頭がぱんぱんなのか
考えたくないのか
今あまり頭が回らない。


私の思うことが伝わるといい。
あまねさんな気持ちがちゃんと私に伝わるといい。



明日は休み！うれしい！
映画観て髪切って買い物するぞー

仕事が忙しい。
忙しくって、求められてて
それを返そうとして
でも今の力量じゃ返しきれなくって
無我夢中で。

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この前、友達と会話したこと。

全て思い通りにはならなくても、
これ！と思ったものが
ひとつでも、できていればいいんじゃないのって。

ともすると、全てを　手に入れようとしてしまう。
でも、大事な　ひとつがあれば　その為に他のこともがんばれるし
他のことも大事にできるし

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最近会う友達が、考えに考える子達なのだけど、
「結論、私は何もしたくない」
と。
全然別の世界に生きる二人が、同じことを言っていて、
地元の地域性なのか、年齢的なものなのか。

そして、どう生きる？
という話ができるのはおもしろい。

もーう。
仕事が忙しい上に、色々考えたくて
今日は友達が働いているカフェへ。
長居させてもらったけど居心地はサイコーだった。
近くにあればなぁ。。。

なんか　もっと違う世界をみればいいのに　みたいなことを
言われた。
確かに。あたしの世界は狭い。
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もやもやっ　だけど
今週はどっぷり浸って結論に近ずこう。

結局、話し合いはしなかった。

せっかく東京に来てるんだから　楽しんで帰ることにした。
電話で話すよ
と。

何を宣告されるのだろう　とすっごくすっごく緊張していたのに、
というか、
まだ、何を言われるのか　話すまでは　気が抜けないけど、
とりあえず　楽しんだ連休になったので　よかったというか
変な気持ち。
ただ会えるだけで　こう　そばにいるだけで　すごーく幸せだったけど
そういえば、もう、付き合ってはないんだよなと思って
こうしていること自体が　貴重というか　そういうものに思えて悲しくなったり。
ただ、
たくさん　そばにいた。