昨日は書いたのに消えたぁ。

まぁ土日同じような過ごし方をした。
郵便やさんに起こされて
たまったビデオ観て　片付けとかして
ゴルフ・プールに行って。
あまねさんと電話。

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昨日のあまねさんの電話は、
知り合いから沖縄案内を頼まれて案内していたと言う話。
でもねー　これまた女の子だったのよねぇ。
まぁ　取り繕うかのように　変なひと　とか
一緒に歩くのもちょっとどうかと思う　ひとだったぜ　とか
言ってくれたからいいけど・・・

今日は昼間あたしが電話して
さっき　行列観れたらウォーキングしてる　って電話で、
仕事の話をした。

その中で、前の職場の上司から　次々とメールがきてて
励ましと今までの成長ぶりのないようらしく、
感激していた。
あたしも、金曜とか、前のプロジェクトの人に助けてもらって
かなり感激したので
気持ちが分かったし、
あぁ　ほんとにいい人に囲まれていたんだな　ってしみじみ思った。

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あまねさんの話の中で
1，2年したら東京に転勤して2、3年したら戻って来たいとか
よく言っているんだけど。
もしそれが実現されるなら　
あたしは東京で待っていたほうがいいのか？　とかもちらりと思う。
けど、
とりあえず、あたしは　行って、あまねさんが転勤になったら
そんときはその時だな。また考えようと思う。
うん。

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あまねさんが
2月は一番短い月なはずなのに長かったな！
長かったー　って
言っていたのが　よかった。

あたしは、4月から相当忙しいプロジェクトに入る予定で、
のんびりできるのは今月まで。
大事に過ごそう。

びっくりだ。めぐまさん。

あたしは自分の事として結構読んでしまったけど。
大丈夫かな。

結婚していない。というのがあたしのラインかな。

最初から　取ろうなんて思ってないし
関わったら　惹かれてしまった。
でも、彼女いるいないに関わらず
自分の気持ちを言うのは自由でしょう。
選択は　彼がする。

気持ちを伝える手段としてのひとつがセックスなだけで。

寝取った　とか　変な表現。
そんなの世の中に存在しない。
セックスだけで傾くような男を　誰が好きになるもんか。

しかもセックスしただけで取った気にもならないし。
だから、時間が必要　っていっているんじゃない。

最初は、　あなたのことこんなに好きなんだよ　っていう
アピールで　セックスするんだろうなぁ　あたしは。

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誰より、愛せる自信があるから
愛している自信があるから　だ。
責任を、愛で返す、というか。

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あまねさんから電話きた。
でも昨日寝てた。なに？って笑いながら。
すぐきった。
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あたしの就活を後押ししてくれる人に、
ちょっと深く突っ込まれたので
あまねさんの存在を話した。
（特に話していなかった）

そしたら、
「あなたは俺の妹でしょ。妹を守るのはにぃにぃ役目じゃん。
先に言って欲しかったけど正直に言ったから許します許します。
ちばりよ（←かんばりって意味ね）」
とメールが来て
あぁー　なんてあったかい人　と思った。
幾つなんだろう。年齢不詳だけど人間できてるなぁ。

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就活をやっぱり　こっそり始めちゃおうと思った。
だって
働いていかねばならないのは　あたしだし。
やっぱり現実的に考えて　そこがベストになりそうな。
でも　勤務地が分からないんだよね。。。それは面接で聞くしかないけど。

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ふーむ。　

昨日はたぶん、バスケって言ってたから
電話ないな　と思ってたら案の定。
いちおうメールしてみたけど、
電話なし。たまにはいいか。（と今日は思える）
ビデオ観たりして　なるたけ待つことを避けてみたりして。
今日もそうだろうな。ビデオでも観ようっと。

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さっき、前のプロジェクトの人に
勉強のことでちょっと聞きたいことがあってメールしたら
電話をくれて相談に乗ってもらった。
なんか、すごい感激した。
こうして繋げてくれること、
応えてくれること、ありがたい。
なんていい人に囲まれていたんだろう。

おきなわ行きで、前回の就活のときに
後押しをしてくれた人も
相変わらず貴重な情報を発信してくれている。

どうしてあのプロジェクトを辞めてしまったんだろう
辞めることを招いてしまったんだろう　とまた考えた。
けど、
どうしようもなかったんだ。あの時は。
そう。よかったこと。

あたしは、現状を変えるために身近なところから始めないんだよね。
今までも、ガラっと　環境を変えることを　よく選んできたな。
現状のままで自分なりにがんばる　ことを今度はしたい。
と思ったけど、
あたしが半年後におきなわ行くことも　実際はそうなのかもしれない。
ここでできることがあるのに、
おきなわに行くことで、解決しようとする、というか。

うーん　解決するために行くんじゃないし
そばに行くことが目的だもんね。
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あたしの候補の企業に動きがあるみたいで、
もう問い合わせとか始めた方がいいのじゃない？って
その後押ししてくれてる人がいうのだけど、
微妙。
それだと、半年考えたことにならないし。

あまねさんが帰ってから一ヶ月経った。
三日くらいたいりないけど月上？は経ったンダナ。

正直、長かった。
仕事が忙しくなかったというせいも大いにあるけれど、
とにかく毎日が長かった。
振り返ると　ようやく終わった　という感じ。

でも飲み会とか予定ある後半のおかげで日々が過ぎた。

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昨日は天気がよくて、
お昼に外にでたら、やる気がでた。
なんか、ちょっといろんなことが　暗くて暗くてどんよりだったけど
それが落ち着いた。
きもちがちょっと変わった。

ひとりを楽しむ努力はしていたけど
どうしてもやっぱり電話を待ってしまうし
いないことに慣れたくない気持ちもあった。

けど、やっぱり　
自分の好きなことを選び取ってやりたい　というか
これしたいから　我慢してます　っていうのもいいけど、
我慢しつつも　欲しい物は手に入れたい　というか。

別に何も買っていないけど
そんなことを　思った。

なんかな　
お昼に天気よくて
雑誌を数冊立ち読みして
ベーグルとコーヒー飲んで

そのせいかな。

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夜、職場の女の子にカフェに連れて行ってもらった。
お気に入りの場を教えてくれるのってうれしい。
ケーキとお酒という　あたしは初めての組み合わせ。
今日はオナカ重いけど、おいしかったなぁ。

その間二回ほどあまねさんから電話があった。
「何してる？またおまえはタイミングが悪いな。
誰がごはん食べていいって言ったか。
誰と？かわいいか？
おまえ、自分のお腹を見て食べなさい」

食べる気なくすひとことだわ・・・

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帰りに電話して、電話きたけど、
眠いから寝ような　ってほんと眠そうに言っていた。

毎日ありがとう。

月に願いを！
http://www.jaxa.jp/event/selene/index_j.html
こんなキャンペーンあるみたい。

何か願いたい。今日までだ☆

なんだか　うす曇です。
ホルモンバランスがどうもおかしい。
という話を母にしたら
「それって　私の更年期障害と一緒ね」と。
こ、更年期...

常にくらいよ。

あまねさんとは今日も電話して。
1時間くらいだらだら話して。
でも　なんか　うまく会話ができなくて。
仕事つまらん　っていう　まぁ話題も暗いんだけど。

あ　っと。話題が暗いのか。

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明日は今のプロジェクトを先月で辞めた女の子とお茶。
ケータイ番号とかさえ知らなかったけど　
縁をつないでくれたので
ちゃんと付き合っていけるような会にしたいな。

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関係ないけど　これから牛乳豆腐を作る予定。

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だめだーくらい。

不安、だ。　と今思った。
いま　気づいた。

もう、そのPHS屋さんの女の子もそうだし、
週末に先輩の友達を連れておきなわを案内するという話で
それが女の子で　すごいタイプだったらどうしよう　とか
はっちゃめちゃに　不安だ。

ふあんだーあたし。
だから　こんなに　暗いんだ。
毎日電話してくれてるのにね。
あほだよね。

あんまり　考えないようにしよう。できることなら。

会社を休んで母とぶらぶら。
楽しかった。
好きなものが、一緒で、
こんな風に遊べてしあわせよ　と言っていたけど
結局まだ、あたしは　おきなわに行く事を言っていない。

さみしいだろうから　言えないんだろうな。

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夜、
これがおれの番号でーす　と電話があり、
さっき東京タワー観てる途中で
「ドラマ観てるか。」って電話がきた。
あまねさんがビデオを借りるらしく、今から
ウォーキングだ　と言って
話しながら歩いていたから・・・・み、観れない

そんな予感はして　ビデオ撮りつつ観ていてよかったぁ

結局あまねさんの6kmウォーキングに付き合う。
で、あたしもくやしいので　ストレッチとかしながら話す。

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気分は　あがったり下がったり。
でも、それでも　日々は過ぎるし、
やっぱり　どうせなら　きちんと　自分の向かうほうに向かおう。

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今日は革の鞄を伊勢丹で磨いてもらったり
ずっと欲しかったポーチが買えたり　した。

さぁ。がんばるか。

昨日から母が遊びに来ていた。
昨日はあたしの新居に寄り、
ようかんでお茶をして出掛けた。
着物の帯？を表参道のこじんまりとした古着屋さんで買っており、
母のこういうところが、好きだなぁ。
高いものでもなく、一点ものを求めるというか。

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今日は
松涛美術館でお茶をして国立新美術館？へ連れて行ったが
お腹が痛くなって　帰り道お茶をした。
六本木の普通の喫茶店だけど、
今の木村拓哉のドラマで撮影を以前したみたいで
ちょっとテンションがあがって、おいしいコーヒーを飲んだ。

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迷っていたセールの靴と、
あたらしい食器類と
女の子らしいクロスを購入。
すっごい節約してたのに
一気に使ったなー　お茶もしまくったし。

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本当にダメダメなんだけど、
明日も母がいるというので
会社を休む事にした。
今年のテーマは親孝行だし。って意味違うけど。
今しかこんなことできないもんね、ってことで。
火曜からがんばります。

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あまねさんから電話があり、
もうこの借りてたPHSを返すから電話するなよ　と。

なんかね−・・・・
PHSのお店のこが、同級生の妹だったんだって。
それは聞いていたんだけど、
お店まで行くのがめんどくさいから
今日夜に（お店以外で）会ってPHSを返して、
その場で申込用紙もらって書いて、
明日の夜に（お店以外で）受け取るんだってさ！
ふーん　ふーん！！！！！
イライラいらいら！！！！

なんなのーーーーーもう。
ほんとに　軽いっつーか、
女の子に頼むのがうまいっつーか。

意気揚々と　へっへっへ　とあたしに話すもんだから
「あ、よかったね。楽ちんだね」という返事しか
できなかったんですけど。

ここで　変に嫉妬して、
そういうことを一切あたしに話してくれなくなっても
そのほうが嫌だなと思ったり。

なんかねぇ。。。何もないといいんですが。

---
あしたは何をしよっかナ。

電話代をタダにするために、PHSになりそう。
あまねさんが一泊二日でPHSを借りてきて（電波が入るか）
試した一日だった。
お昼くらいに電話。
ゴルフの前、後に電話。
さっき、あまねさんがウォーキングしているときに電話。

電波が海のそばでも入るみたいだから、
決定だね。

あたしは会社のPHSがあるので
不便じゃなかったらあまねさんだけが持つ事になるのかな。

うーん　ちょっとこの電話率はうれしい。
---
前の会社の上司に、
とにかく人に好かれなさい　みたいな事を言われたようで、
年下のタメ語はゆるしたみたいだ。

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さっきも　いまから飲みに行くって電話があって
でも
電波のテストで電話しただけで、
だからって
毎日電話なんかしないからな　っていわれたから
えー　してよ　って言ったら
まぁ　してもいいけど　と言ってた
わーい。

2年ぶりくらいにNさんらと飲んだ。
まだ、あまねさんと付き合う前で、
言うか言わないか　とか　結果こうだったとか
そこらへんのとき、大いに励まして？もらった。
会社でこっそり席で話す、とかが多かったけど、
なんか、こう、一人の人に熱中しちゃうところが気に入ったみたいで、
すごい応援してくれていた。

仕事の話から始まって、
半年後に行こうと思っていることとか、
結構素直に話したなぁ。

思ったけど、
あたしが　素直に話せるのって　めずらしいかも。
何か、友達相手だと、
いいことだけを話したりって　する傾向が強くて、
うまくいっている風を装うことがある。
この日記は、そんな中でほんとに悪くとられそうなことも、
消極的な内容だったり
事実を書いたりって
唯一全部吐き出しているかも。

人に対してだと、
「うまくいかなそう」とか思われたくないんだよね...。
人の中では　未来は明るく見られていたいというか。
見栄っ張りだーあたし。

いろいろ話して、
今一人暮らしだとは思わなかった、とか
後悔しない方を選べよ、とか、
でも、前向きそうで安心した、とか言われた。

ニコニコ聞いてくれた。
---
昨日、あまねさん初仕事日だからどんなだったか聞きたかったけど
電話迷ってやめた。
話したいことあったらしてくる人だし、と思って。
したら、寝かけたころに電話来た。
懇親会で、結構偉い人とか来たから行って良かったって。

どうやら、あまねさんの名前は知られていて、
（って、話を聞く限り、
あまねさんの学歴、東京での仕事内容は、あの会社に契約社員入社としては
初めてじゃないか　っていう感じ。）
きみがそうなんだね、とか、
期待しているよ、とか、
研修はおとなしかったようだね、とか言われたそうで。
かなり注目されているよう。
しかも、
言いたいことはわかっている、社員だろ、後は数字だから　って言われたようだ。

小さい会社だからな　とは言っていたけど
所属部署も、一応一番の部署らしく、
後は、ほんと、あまねさんの仕事次第。

だけど、これからこれこれこういう風に仕事していこうと思う、とか
そういう彼の展望を聞いて、
すごい！と思った。

いや、今までもばかにはまったくしてないし、うまく生きる人で
頭の回転も早いし、尊敬してて
賢いとも思っていたけど、
いや、ほんとに仕事に対してこんなに知的にやるひとなんだ　って
惚れ直した。
まだやってないからできるかどうかもわからんけどなー　とは言っていたけれど、
あぁ！あたしもがんばらなくっちゃ。

同じ会社に高校の部活の後輩がいた、とか
太って気づかれなかった　とか。
一番むかついたことがあってよぉ　って言う内容が、
「くん」付けで呼ばれたとか。

---

ちょっと急に週に二回も飲みに行ったものだから
体が。。。ついていけてない。
週末で戻さないと！

あまねさんからちょっと電話きてすぐ切って。
電話して切って。
みたいな繰り返しをほんの少し。

なんだろう。このどんよりとした気持ちは。
昨日あれだけ楽しかったのに。

今日はまた、元プロジェクトが一緒だった人と飲み。
お兄ちゃんみたいな人たちなんだけど、
いろいろ話せると良いなぁ。

そう、元プロジェクトの人から何人かメールが来ていて、
もうみんな時効だと思ったのかな、2ヶ月経つし。

あたしの去り方は、4年近くもお世話になったくせに、
ある日突然机上もそのまま　抜けたから。
理由は言うにいえないし
でも　たぶんみんなも知らないけど。
それでも
それこそ、学校のようにみんなと仲良くしてきたのに
残念だった。
（最後は仕事に追われて不満もあったり、
あまねさんいたからみんなとは遊びに行くのは減ったけど）
けど、こうして、連絡を少しずつ取れるようになるのはうれしい。

気分は相変わらず落ちていて
あまねさんからの電話でもあがらず、
朝方気持ち悪くて吐くにはけない感じで目が覚めた。
なんなんだろうなーもう。

ただ、
あったかくて、もう春なんだっていうことが
ちょっとうれしい。

あったかいうちに（秋になる前に）行くぞ　って思わないように
してるつもりなんだけど　それもどう考えても思ってしまうし。
考えるって　難しい。
どうしたいか　は決っているのに。
どうしたら　幸せか　ということ？
考えるのがあたしはとても下手だ。

昨日は元プロジェクトの人との飲み会で、
5人で本当に楽しく飲んだ。
あんなに楽しかったの　久しぶりだ。

その中に、沖縄出身で沖縄の彼女と結婚して今こっちに住んでいる
Kさんという人がいた。
そのひとにはプロジェクトにいたときに、
あたしの彼が沖縄の人で、
帰っちゃうんですけどねー　みたいな話はこっそりしていたんだけど、
昨日ちょこっと帰り際に話した。
その時に、
彼がどんな人か分からないけど、
すぐに（あたしが）行かないほうがいいなって思ってた　と言われた。
そういうのは、親のこととかいろいろあるから　って。
もうちょっと突っ込んで、
話したかったのだけど、そんなことをいわれた。

---
定時過ぎに一回、今携帯見に来てるっていう電話と、
夜あたしが帰りの電車に乗っているときに電話来た。
駅着いて、家に着くまで話してくれていた。
相当酔っていたからあんまり記憶がないんだけど・・・
痩せたか？っていうことと
デファクトスタンダードの話（多分、研修の話）と、
明日で研修終わりでお手並み拝見、とか言っていたなぁ。
あたしが今日面談だった話をしたら
ふーん　いんじゃないって。
後は
携帯の話。かな。
週末にPHSも一応借りて確かめる、とか。

お風呂に入ってる間に着歴があったので
時間が迷う時間だったけどかけてみた。
ら、案の定。

はい。（←寝かけ）
なにか？（←自分が電話してきてたのに．．．）
ほんとにタイミング悪いなー
何してたのか？
誰がお風呂はいっていいって言った?

・・・またも。
悪い予感がしたら止めればよかったなぁ。
でもよかった試しがないからもう仕方ない。

前の会社の先輩（会ったことあるけど同じ会社とは知らない）に、
vodafoneのこと聞いたから電話した。　と。

ちょこっと話して切る。

もっぱら　電話代をどうするかの電話。。。
まぁ声が聞けたしいいか。

ドコモのプッシュトークってどうなんだろう。

---
去年の反省を今していて、
あの、もめたリーダに
多くの課題をやらされたことで
自分が多くのものを残せた　ってことが
いやでも分かった。
もしかしたら
あたしにとって　最大のよきリーダであったのかもしれない。
あの人は
許せないけど、
一緒に仕事をした意味はあったんだ　と実感した。

昨日は12時回ったとこで電話をしたら　ワンコールで出て、
びっくりして　どうしたの？というと、

ほんとにタンミング悪い女だなー
友達にメールしてたんだよ
しかも　人がドラマビデオで観てる時によぉ。
ほんとタイミング悪い。
後で電話しようと思ってたんだよー。
なにか？（自分でも電話しようと思っていたのに聞く。。。）

いや、なにかってんでもないんだけど。

あー　携帯どうなったか

．．．。

なんか　機嫌悪そうだったので早々に切った。
ウーン。
ハイ。しか言わなかった気がする．．．話が何もできんかった。
こんな怒り口調で
あたしとの電話のために新たに携帯持つのおかしい　と思った。
なんか　悲しかったけど。
まぁ。
しばらくほっとこう。
この気持ちも、あまねさんも。
電話してくるつもりだったんだし待とう。

こないだ会った友達に
楽しいことしよう　って言われたけど、
楽しいことって？
別に毎日楽しくなくはない。
お昼に女の子と話しているときは大笑いもするし、
帰ってごはんがおいしくできたらうれしいし。
好きな本読みながらのお風呂は最高だし。
昨日の釣りばかも笑ってみてたし。

ただ、そこに、いつも、あまねさんがいた。
けど、本当にいないわけじゃなくて、
電話をすれば話ができるし。

何度も、「終わり」を告げられている私としては、
繋がっていることだけでしあわせで。

---
さっきお昼に電話来た。
おれのメールのパスワード教えてって。
そんなの　何回か試せば分かるはずなのに　電話してきたんだ　って思いたくて仕方ない。

朝、起きたら12時だった。
昨日そんなに遅く寝てない。

なんか。初めて　というか実感というか。
さみしかった。

でも　それを伝えていいものか。
乗り越えていくものか。
---
そんな感じだったので、
片付けして、
すごく、眠くてまた
お昼寝をした。

現実逃避で　眠くなった感じ。

そしたら、夢を見た。
あまねさんと　北海道で会う。
なんでかはわからないけれど
もうあまねさんが早めに帰る事になって
それまでの時間をだらだらと過ごしている夢。

それが。久しぶりのような、
今までと違うような。
なんともいえない気分になった。

日々は過ぎて　少しずつ変わっていくんだということが
さみしくなった。

今日は朝9：30に起きたとこにあまねさんから電話があって
（昨日メールしておいた）メールがわけ分からんと。
それで電話会社の話をあーだこーだして。

携帯はドコモやめないというから、
2つ持つのかな。それって。すーごくうれしいな！
と思ったけど、
それはあまねさんしないだろうな。
IP電話を家にひくことになるだろう。
（でもあたしの家のプロバイダがおきなわで未開通だったー）

プールにいってゴルフにいったら　さすがに
疲れ果てて電車で寝てしまった...

明日は雨だしゆっくりしよう。
お酒のみたいなぁ。

あまねさんから電話がきた。
用事はまたもやネットでこれを見てほしいという内容だけど
あたしを頼ってくれたことがうれしい。

あたしはしばらくぶりに友達とごはんを食べていて
電話に気づかなくて
しかも家に帰ったのは12時を回っていたけど
ほかの人に聞くことをせずにいてくれた。
よく　かけなおすともう用が済んでいることが多いから。

---
こないだ雨でバスが遅れた　とか
サウナスーツ着てウォーキングした　とか
会社の上司が若い　とかそんな話。

---
あまねさん痩せるなー
実家ではすごい健康食（玄米とかもずくとか）
夕ごはんは8時前。
その後バスケとか歩いたりしてる　っていってた。

---
結局、仕事の話となると
おきなわだめよ。　とかそういう話をする。
それが、あたしに対する「来るなよ」のけん制なのか、
気遣いなのか、本心なのか。

そのまま受け取ろうっと。

もうこんな時間だー。

あまねさんへはもう　2種類チョコあげていたので
カードを送った。（こんな時にしか言えないくらい恥ずかしい。）
その返信がさっききた。
そこに、
「電話代を考慮して安いプランや他の会社のも含めて調べてて」って。

そう、なんだよね。
もっぱら電話、毎日じゃないけど一回が長いんだ。

二人ともドコモなんだよね。うーん。

ずっと、ラブ定額やらいろいろあった中で
あまねさんは帰るまで　一切そんな話しなかったし、
まさか　電話する　とか思わなかったんだろうな。

だから　この　今の状況が　あたしにはうれしいんだ。

あたしと連絡をとる気になったんだ　と思った。
いつから、かわからないけど。
だって帰るまでは　おまえと連絡とらんよ　の一点張りだったし。

---
ほんとはケーキ作りたかったし。
あげたいチョコもあったけど。

来年が、再来年が、ずっとありますように。

---
おやすみなさい。

昨日はあまねさんから夜電話（させた）
バスケをやってきたんだそうだ。
何して過ごした？とか
何食べた？とか
痩せるために帰ったのに　とか
あんなに食べていたのなくなったからやせるだろ　とか
ビデオが安いとか
マイレージの話とか
結局、

・腹筋を5回かけるまず2セット　増やしていく
・プール週3回
・朝　牛乳

ということが決められ、た。

なんかねぇ　やさしくって。
いや　今までどうだったかというと　考えてみるとそんな変わってないんだけど、
近くにいすぎて鈍感になってしまっていたのかな。
怒られたりが多かったからな。

とにかく
また一週間がんばろう。

THEOBROMA　の作者？パティシエ？と握手をした。
あったかかった。やわらかかった。
．．．自分の手が　かさかさだった。

東京タワー　もう、なんか、すごいタイミングって
毎回しつこいように思う。
「結局、誰といるのかが　大事．．．」
みたいなセリフがあった。
都会にいようが田舎にいようが　っていう文に続いていて、
うむ、そうだ、と思ったり。
でも、想ったり、一緒にいるにしても、なにか、なにかが
大事と想うんだけどそれってなんだろうか。

今更なんだけど
脱毛をしようとカウンセリングに行ってきた。
友達が行ってたとこで、紹介なんで安くしますよーと
言われたけど．．．高っ。
東京にしかないし、全国（沖縄）に店舗があるところに
しようと思って検索中。。。むーん。
結構お金かかるな　と思って
靴を買うのをやめてしまった。

で、
エステで言われたのが
・お肌がかさかさ
・将来くすみやすい
・半身浴してむくみをとりなさい

ってことを真顔で言われました。
あれ．．．あたし、脱毛のカウンセリングにきたんですけど．．．
まぁ、人に忠告されたのはとっても効果あるなぁ。
家帰ってさっそく　長めに半身浴してクリームぬりました。
って。毎日やってるんだけどーーーー。
もっと半身浴の時間増やせってこと？
はぁ。

よくもこんなかさかさの肌でいたもんだと
あまねさーん　と思った。

ほんとにぴかぴかボディになりたい。

---
さっき電話したら（テレビにあたしが今年あげたちょこが
出てたから）
外にいたらしく。
またかける　って言ってた。
酔ってたんかな。オトコの声をしていました。

---
明日から仕事。
でも、
あたしがやめたときチームにいた人に今日会ったのだけど、
「自分で思っているより、抜けた穴はでかいよ」
って言われて。
うれしかった。

がんばろっと。