今日は昼間3時くらいにあまねさんから電話。
「何してるか？」
…仕事だけど。
「は？どこか？」
…えーと　知ってるはずだけど、、、
・・・そんなやりとりをして、
「おまえ、夜って帰ってるのか？」
全くどういう印象なのでしょうか　あたし。
しかも　ほぼ毎日電話してるじゃん！

「ふーん、頼みたいことあるんだけど。
土日は何してる？予定あるのか？」
、、、いつも電話してるじゃない!!
「あ、そうか　土曜はゴルフか」

今週は今のプロジェクトの女の子で集まっておつかれさま会がある。
と言いかけたところで、
なかなか頼みたい事　を言おうとしない...
何？できるかもよ、ときいてみると
「おじさんから受け取って欲しいものがある」と。

！！すっごいびっくり。
おじさんが飛行機乗ったぜ　とか
おじさんにデジカメあげるけど　メモリって　とか
おじさんが東京は晴れてると良いなって言ってた　とか
東京は桜どうか？　とか
おじさんの話ばっかだったので
まぁおじさんがらみかな　と思ったけど
まさか　会うことになるとは。。。
（というか会わないかも。フロントに預けたのを受け取るかもなんだけど）

びっくり。
あまねさんが、親戚というか周りの人にあたしを見せるのは、、、
相当だ。
あまねさんの実家に行ったときも
1回は夜中だし、付き合ってなかったし、
おかあさんが東京に来たときも　当然いないふりをさせられたし
2回目に実家行ったときも当然車にいた。

おじさんは何回か来てるけど　会ったことない。

えーーー
だって、東京にはいとこもいるんだよ。
おじさんの姉妹だっているのに
あたし？でいいの？

---
まず思ったのが
美容院に行かなくては!!!!!
あまねさんが4月に来るかも　と思って
飛行機代節約のため
ひどい頭をガマンしていた。
でも　こんな頭では会えない〜！
会わないかもしれないけど。。。

今週...送別会だらけなのにいけるのか？！

でも行かねば!!　水曜の約束、ドタキャンしたい…

ひょう。どうしよう。

自分が　今、フニャフニャしていて、
いろんな物が好きで、いろんなものが嫌いで、
こう　芯がない。

好きな服のテイストも、
ベーシックなのも好きだし、
ハタマタぎゃるみたいな服もとてもかわいくおもえるし
めちゃむちゃな格好も　良いと思える。

バシッと　好きなのがないから
何を買って良いか分からないし
何でも欲しい。

それは　通勤服も　然り。

春物欲しいんだけど何も買えていないし、
髪型も　美容院に行けない。

うー　脱したい。

---
おじさんのホテルを探したり、
おじさんにあげるデジカメのメモリについて話したり、

プロジェクトのお疲れ様会だった。
（官公庁系なので3月が締め）
ついでに、3月末で抜けるリーダとあたしと後輩の送別会。
あたしは　2ヵ月半しかいなくて
送られるのも申し訳ないな〜とは思ったけど
そんなこと関係なく楽しい飲み会で、
初めて、ここのプロジェクトにきて良かった　と思えた。

お昼のときに、女の子に、
「一緒に仕事したかった」って言われ、ちょっと嬉しかった。

というか、なかなか人に恵まれた職場だったな。
ついつい、
前のプロジェクトと比べて　前は楽しかったな　とか思っていた
自分が　ちっぽけだった。
それが分かっただけでも　大きな収穫だな。

うん。もっと、あたしは目の前の事に楽しみとか充実を見出さないと　抜け出せないなぁ。

---
朝から、あまねさんの電話で起こされる。
ひとことだけど、それは　幸せ。

会社の女の先輩が退職して、
あたしがちょっと気になっていた会社に転職するそうだ。

いいな　と思った。

その先輩は、唯一というか、
仕事のできる人で、
ずっとこの道でやっていくんだろうと思っていたから
なおさら、
技術があって、＋αの仕事をする先輩が
うらやましいと思った。

あたしも。
あたしも、したいな。

おきなわで　もうちょっと探してみよう。

---

だめだめだ！
起きたら9時で　
体調不良と言って半休をもらい
寝続けた。
そんで　ラーメン食べて　出勤。

来月からちゃんと働きますから！

そういえば今日、来月からの行き先を知った。
新しい課になって、
前のプロジェクトのちょっと前の駅になる。
忙しいらしい。相当。
まぁ　あまねさんもいないので
思う存分残業するか。

もくもくと　仕事をするのが目標。
なんだろう、意味、とか、不信感とか、
そういうのなくすってことで。

---
さっきあまねさんから電話きて
プロジェクト決まったよー課も変わるよ　と言ったら
「だから？」
と冷たく言われた。ま、いんだけどね。

しかし、しょっちゅう、東京で働くなら　ここがいいな
とか言うのって　なんなのー。
向こうも　あそぼー　を連発するあたしに対して
そう思ってると思うけど。

だらだらと長話をした。

---

昨日は　どーしてもお酒飲みたくて　お家で飲んだ。
普段家では飲まない。

案の定　ビデオ観つつそのまま寝た。
朝4時に起きてお風呂に入ったら
またまた　どーしてもビールが飲みたくなって
（お風呂で読んでる本の中に出てきた）
コンビニでビールと野菜ジュースを買って。
飲んで　寝た。
ほう。
---
今日は先週誕生日だった姉のお祝い。
かわいいカフェがいいと言うので　自由が丘に。
カフェは…イマイチだった。
コーヒーとかね、細かいことだけど。
ごめん、姉。

でも、こないだ、あたしが落ちたときに助けてもらって以来
やっぱり　関係を大事にしようと思ったから
姉とこうして遊べてよかった。

生き方も考え方も趣味も全く違うけど
ひとりの人として、姉を応援したいと思った。

---
あまねさんは　海外で暮らすおじさんが来ているそうで
土曜あたりまで電話できないかも　って言われてる。
実家に帰ったあまねさんに　おじさんは　なんて言うんだろう。
あまねさんは　何を思うんだろう。

最近、
しあわせを感じるひとときを　無理やり作るようにしている。
というか、思い切り感じるようにしている。

あぁ、今、しあわせ〜　というのをいくつか持っておきたくて。

---
昨日は、お昼過ぎ会社にいる時あまねさんから電話来た。
内容は、仕事の技術関連の質問で、
あたしが前にやっていた業務で重なるとこがあったから　サクサク答えた。

うれしかった。
頼ってくれるあまねさんも。
サクサク答えられる自分も。

---
夜寝ていたら電話。

寝てたかー　とか言われつつ。
前の会社で営業に移る前にいたプロジェクトの先輩が
出張で来ているらしく　話をした、と。
あまねさんは
営業で入社したのに最初技術配属だったので
部長とかに頼んで営業に異動したのだ。
そのときのプロジェクトの先輩に、
プロジェクトから逃げたくせに　みたいに言われたらしい。
技術ができないから営業行ったんだろ　みたいな。

あまねさんは、その昔のチームが結構好きで、
その先輩も、自分のことを理解してくれていると思っていたので
かなり心外だった　と傷ついていた。

まぁでもそれもあってか、
ちゃんと話したら　あんまりできる人じゃなかった　と言っていた。

そんな話を結構した。
そういう話ができるのが　頼もしい。
営業って　ほんとに違う、広い視点を持っていて、
でもあたしなりの視点もあるから　合わないんだけど
合わないから　話してて楽しい。

---
明日はお休みだ　わーい。
?姉の誕生日祝いごはん＠自由が丘　これは決定。
?美容院いきたい、、、けど無理かな。

---
そうそう、昨日は東京タワー最終回。
なんと！あまねさんは　おきなわかえってから　観てないっぽいんだよね。。。
まぁ　それはいいとして。
たぶん、観たくないのかな　と思ったり。

泣いたなぁ。。。
後で番組HP観てて思ったのが、誰かの言葉で、
優しさは作るもんだ
みたいに書いてあって、それも印象的だった。
愛していたら勝手になっちゃうのかもしれないけど、
たぶんあの母はマーくんに対していろんな気持ちがあっても
自然と優しさを作ることができたんだろうな　って思った。
あんな母になりたい。

昨日　あまねさんから電話があって。
香水を探せ、と。
なんか　いっつもこのひとは　用があっていいね。

明日から会社ヤダっていうのが、
東京いたときとまた違う　ほんとのヤダだ　と
言っていた。
あたしは、なだめればいいのか
しかればいいのか　それとも　。
どうしたらいいかね。

---
来月の出張はやっぱりわからない　といわれたらしい。　
えー　といったり
たのしみにしてたのにー　とか
電話だと、というか　離れてから　素直に言えるようになった。
あまねさんも
きいてみたんだよ、とか気をつかってくれていたのが
わかって　とてもうれしい。
えー　とか散々言ったら　考えるよ　と言っていた。

---

部屋では邦楽をケーブルでながしっぱにしていて、
詞が聴けないでいた。
日に日に大丈夫になるけれど。

あの人は　あたしを　うらんでいるだろうに。
あたしのなかでは
変に
コイで　終わっているのかもしれないと思った。

いや、気づいてはいたんだけど。
コイにしたくなかった。というか
終わって　惨状になってから
あたしが　こいにしたのかな。
すきじゃなかったもんね。

とにかく、向き合っていこうと思う。まだまだ。

---
あたしのだいすきなともだち。
自由になっていいんだ　って思った。
すごく些細なことだけど、
髪形を変えようと思った。
あまねさんの　好き風に　していたのを。
あたしがしてみたい風に　してみようかと思った。

これって　あたしの中で　ちょっとした進歩だ。

昨日は
ゴルフ行って本をたくさん買って（久々）
お風呂入って　やっとこたまってたビデオ観た。
それはそれで　
まぁ こんな日もいいかと思った。

--
今日は　中学時代のこと　今からあって
夕方から　前のプロジェクトの人と会う。

なんて　いうセッティングを　昨日していた。
そう、
さみしいんだよな。

中学時代の子とは　ちょっと　いろいろあったんだけど
今日　それを　紐解けたら良いな。

---
前のプロジェクトを離れた事によって
あの人、がとても　仕事のできる人で
あたしを育ててくれていて、
もう　アンナ人と仕事できないんじゃないかって言う
後悔もあったりして。

それって　ふと思ったけど　あまねさんも
今同じ気持ちなのかな。
すーごい尊敬している人たちに囲まれた職場から
今の職場に異動して。
ちょっとできるかと思った人は
意外とデキナイ人で。

だから　あたしに　あんなに　つまらん　っていう
ことで　後悔をしているのかな。

あまねさんも　自分から去った人だし。

うん。
もうちょっと　聞いてみよう。

休日。
特に予定を入れないから
誰にも会わないで誰とも話さないかも。
あ、それはないか。ゴルフの先生と話すし。

でも　ちょっと恐怖。この精神状態でコレはきっついな。

なんかねぇ。
でも　今、特に　会いたい人がいないんだよね。
いや、多分誘ったら遊べる人はいるんだけど...
前のプロジェクトの人とかはね、家庭もちの人が多いから
休みに遊べるわけではないし。

あまねさんからさっき電話きて30分くらいかな。
話したー！
やっぱ　
当たり前だけど、だいすきだぁ。落ち着いた。
飛行機の音聞こえたから　瀬長島かな。
連れてってもらった事のある場所。

また　ビデオ借りて観るんだそうだ。あとは、、、
仕事が　もう　一年が限界！ってこと。
これはもう無理だー　といっていた。

---
さーてと。
ゴルフに行って。本でも買って帰ってこないとな。

前のプロジェクトで一緒だった　元々々事務の女の人とカフェに。

しかしあたし
前の職場の人としか　会っていないや。

この女の人、あたしより12+5才年上なんだけど、
かわいくて、とってもキラキラしている。
いつまでも　魅力的な人だ。
20代は　芝居に打ち込んだ人だからかな、もう、吸い込まれそうな感じ。
今は、というかあたしと会った時はもう、
派遣のお仕事して結婚したばっかりみたいな感じだったけど
そういう　キラキラ感はそのままだ。

---
まだまだ　まるねこちゃん若いよー　遊びなよ　とか
せっかく遠距離なんだから　こっちでボーイフレンド作れば？とか
えー　仕事やめて沖縄行くのもったいない　とか
20代、30代は楽しいよ。40はからだが辛いよー　とか
そういう　あっけらかんとした毒舌が楽しかった。

---
『わたしはてんびん座だから　こう、バランスをとっていないとだめなの。
まるねこちゃんは　えー　いて座!?　狙ったらすごいんだ。
まるねこちゃんが年上だったら　あたし合わなかったかも』
あたし、星座ってそんなに信じていなかったけど
そういう風にみるんだ。

---
思ってること全部　半分冗談に乗っけて　話す人で
気持ちよかった。

ワインを一本空にして　それでも　飲み足りない感じって久々。
こんなにおいしかったっけ。

---
帰ってきて　寝ようとしたらあまねさんから電話。
あまねさん・・・すごいよ。
毎日運動している
「おまえ、今日動いたか？知らないぜ」　と言われ。。。
今日こそは泳ぎに行こう。
でも　この一週間　相当寒かったのー　行く気にならない。
食事制限と　朝　歩いてるから！

彼女とあまねさんの会社がちょっとしたつながりがあるから
ちょっとその話をしたら
「何が言いたい？」とか　けっこう機嫌悪くさせちゃった。

あまねさんの今の上司が　思っていたエリート企業
から出向してきた人ではなく、
見下し始めていた。
そういう人だ。

昨日は夜に
高校時代の友達と電話をした。
全てのあたしの性格を知っている友達、かな。

最近の後悔を話した。
そしたら、
「どうしたいの？」といわれた。
どうしたい？
どうしたいんだろう、あたし。

あたしは　話がしたい　と思った。

でもそれは、許されないことだろうし
封印するべきと思っていた。

でも、
やっぱり堂々巡りで、
話がしたいんだ。しないと　おさまらないんだ。

やってみるしかない　と思った。
それで　拒否られても仕方ない。

あたしの友達は　それに対してうんともいいえとも言わない。

---
今日　電話をしようと思う。
出ないかもしれない。
いや、出ないね。9割出ないと思う。
そして、
本当にばかな行動かもしれない。
私にできることなんてないんだけどね。

ホワイトデー。
何にも考えてなかったけど　意外といただいた。
多いなぁ。
一人で食べたらふとってしまうよ。
実家に送ろうかな。

---
昨日、母親に　とても自分の抱えてるものが
どうしようもなくて　電話をした。

すーごいもう、どうしようもなくて　電話をしたんだ。
けど。
母は、好きなものに対しては分かりあえるんだけど、
辛いこととか、恋の話とか、相談できない人だ。
人生経験がないのか、変わり者なのか分からないけど
あー　相談しよう　とか　思えないんだよね。
欲しい言葉を　言ってくれない人。

どんなに間違っていても、味方について欲しくて
話をするのに、
正論を言う。

分かってるんだけど、今の気持ちをいった。
ら、やはり。。。
「いくら後悔しても戻らないんだから」
←それが辛くて悩んでるのに
「忘れなさい」
←そうしたいけどできないところにいるの
「自然に生きるのがいいのよ」
←あたしが前に相談したあのときに言って欲しかった。

逆に　かなり　へこんで。
ひとに　頼っても　どうにもならないのはわかってるけど。

---
分かっていたことだけど
あたしは　なんて自分勝手なんだろう。

12月、1月、2月と　あまねさん中心の生活をしてきて
今もだけど、
ちょっと　たぶん、今一人で時間が有り余っているのだ。

だから　あの人の事を思い出して　後悔しているんだ。
あの頃は、12月とかは　もういっぱいいっぱいで
人の事なんか考えていなかった。

今、こうして時間があるから　考えてしまうんだ。

---
かといって。

あまねさんから　ちょっとでも
不安にされたら
すぐに　すっかりあたしは忘れて　あまねさんを
追いかけるんだろう。

何を　おいても　あまねさんとのしあわせを望むあたしは
周りを見ないようして
みんなと　うまくやろうなんて考えずに
生きてきたんだ。

ってことを　今　思い知らされている。

それでも　あまねさんが大事なんだけどね。

どうも寒いと思ったら　暖房じゃなくて　ドライだったー！

---
夜にあまねさんから電話。
来月、20日位に出張で来るかもしれない　と!!
かも、なんだけどね。
1月から3月までの業績の良い人が　賞を取れるらしく、
1月は勤務していなかったけど、
東京の事業所の人と　挨拶もできるし　みたいな感じで
すすめてくれるかもしれないらしい。

東京出張が嫌な人もいるらしく、
おれはむしろ行きたいです　って言ったようだ。

えー　そしたら　うれしいなぁ。
ゴールデンウィークもいたい　とか

あぁ！そうなったらいいなー楽しみ。

---
さっきまで、
ずーっと何をしても、
自分のした事に　後悔をしていたけれど、
もう、待とう。

絶対に忘れない　けれど、
後悔も消えないけれど、
間違っていなかったんだ。と思うように今は生きるしかない。

何年か、経つのを待つしかない。

良い事を思い出すと　止まらないけれど
あの時は　そうするほかなかったんだ。

姉に、電話をしてようやく落ち着いた。
第三者からみると　そんな　大した事ないよ　とか
きみは　正しかったんだ　とか
そうするほかになかったでしょう　とか
言ってくれた。
救われた。

---

昨日　夜に電話。
結婚式が　あまねさんの後輩の式の会場と一緒だったことが
判明して、
あそこはどうだ、　とか同期の結婚式はなんとか、とか
そんな話。
後、リーダと会話できたとか。

で、おきなわの先輩の話をしたら、
結構びっくりする事実があって。
---
こどもの話をしていて、
普通は実家に帰る、とか
おれはこども嫌いだ、　とか
でも多分自分の子供はかわいい　と思うかも　とか

なんかねぇ、結婚式とか、子供の話とか
そういう話って　おもしろい。

---
あまねさんは仕事がつまらん　つまらん　と言っている。

---
3月と同じ4月を迎えるのヤダ　とか
2万くらいで行けるのに！とか
会おう会おう　と言いまくった。ら、

ゴールデンウィーク前に　出張で東京行けるかも
そしたら車持って行くから　とか
あの車を東京で走らせたい　とか　言っていた。

でもその出張は　あんまりあるとも思えなくて
4月に2回会ってもいいじゃん　って言ったら
5月にしろ　とか言われて

先延ばししたがる・・・
でも、ちょっと待て　とか　お金ためとけ　とか
まぁ　話ができて良かった。

---
しかし、　おまえの体重ありえない　とか
はっきり言われたので・・・
また1から減量に励もうと思った。

---
今日は研修だったせいか
本当に
本当に
いろんな事を思い出して　
あたしが　辛いなんて言える立場じゃないのは分かっているけど

あの人が薦めた方に進んでいて
あの人の仕事の仕方をこれからあたしはして

なんという　あたしは　自分がとても嫌だ。

前のプロジェクトで総合事務をやっていた子の
結婚式だった。
あたしの好きな、沖縄出身のせんぱいMさんも呼ばれていて、
あたしの家に泊まった。

---
昨日はそのプロジェクトにいまもいる人と
3人でカフェでごはん。

今日はその事務の子の前に事務をやっていた人と
会った。

というか　すべてあたしがセッティングしたのだが、
なんとー　Mさんが来月から東京に来るらしい・・・
うれしいけど　こんなにバタバタしなくてもよかったのね。

----
式はとっても　その子らしい、明るくて、若い感じで
かわいかった。

式に、前のプロジェクトのリーダーの方二人がいて、
あいさつができてよかった。

でも、その代わり　いろんな事を思い出した。
教会で　ステンドグラスを見ながら　思ってしまった。

人を　突き落として　あたしは　
しあわせになるのか

しあわせになりたい　とは強烈におもう。
というか
あたしのしあわせは　多分　ひとつで
それは　どんなことをしても手に入れたい。

だけど、すごく都合のいいことだけど、
それ以外のところで
何か背負わなくてはならない　という
なんとも　身勝手な　ことを　考えたり。

あの選択が　正しかったとは　まだ思えない。

---
でも　社交辞令でも、リーダーに5月くらいにまだごはんでも
食べに行きましょうといってもらえた。
というのも、（仕事で）呼んでくださいね　といったら
リーダが「そうだね、遊びにおいでよ」（かわされた）のだけど・・・

---

あー　買い物に行きたい。
そんで　BATH用品とか　家の物を買いこみたい！

あまねさんと　おととしだ（もうそんなになるんだ）、
あまねさんと　こないだまで暮らしていた家に引っ越したときに、
たくさん、買い物をした。
ふらんふらんのアウトレット　で
おそろで色違いのバスタオルやハンドタオル、
玄関マットやバスマット、　洗濯カゴ　スリッパ。
鍋敷き。。。

こうしてみると　
すごいなぁ　うれしかったんだろうな。
あたしが　買おう買おう　って言って
あまねさんが　選んだ　かわいい品々。

そして
今、あたしの家にあって　使ってるんだけど。
バスタオルが。
あたしの色だけ　使って
色落ちしていくのが　ヤダ。

本当にいやだよ。
新しいタオル買おう。

---
電話しようかな　と思ったら電話来た。
こんなのめずらしーい！やった。

会社のことで話すことがあったから
けっこう話したな。

そう、会社メールを転送したかったんだけど　と言ったら
あーじゃあ　メール送るよって言ってくれた。
あまねさんの新しい会社のアドレス、教えてもらっていなかった。
（実は今のプロジェクトの端末から検索して知っているけど）
わーい。これでメールできる。って
そんなに会社ではしないけど。。。

---
一ヶ月してないぜー　とか
会ったらするか　しないか　とか
そんな話もした。

会ったら　とか　そういう話って　楽しい。
---
今週がんばってプールに通ったので
今日は　買い物して帰ろう。

寝ようとしたら電話が来た。
なんだっけな。
バスケシューズどこにいれたか？とかいう電話。

GW何するのって話をふってしまった。
おれはゴルフかなぁ。おまえは？　と聞かれて
やっぱり言えなかった。（話はふったからばれてるけど）
あぁあほみたい。
考えても仕方ないから　しばらくほっておこ。

---
物を食べて太るのがこわい　といったら
いい傾向だ　といわれた。　そんなもんか。

---
あまねさんちは　ヨーグルトもおうちで作っているんだそうだ。
なんかね．．．お母さんが完璧すぎて。
お裁縫も服飾の学校だったから完璧だし。
何かー何かね。関係ないけど
なれるわけないのに完璧になろうとしてしまう。

---
目下の楽しみは　真っ白いベットリネンが届くこと。
早く来い来い。

すっかり忘れていたけど

半年後に行きたい　って思ったら
電話して来い　って言われたんだった。

ということは　やっぱ　今からしゅうかつしちゃったら
意味ないよなぁ。　
でも　状況ちょっと違うしな。そこらへんの話がしたい。
けど　今するのもお門違いなのか

そういえば
素直に頼ってみれば　って今日言われたの。
あたし、こんなにけんかもしてるし　今更だけど
頼ることでまた近づけるのかな　と思った。

書いては消し　書いては消し　の二日間。

---
あまねさんとは
昨日メールを一回だけやり取り。
二日空けるって　久々。
なんか　でも　電話しずらいから今日はガマンする。

---
うれしかったこと。
体重がーーー久々に見る数字になっていた。
でも　あまねさんとの第一目標まであと2キロ。

いろんなことやりすぎてて何が効いたのかさっぱり分からない。

---
お布団系のカバーを新しいの購入。
真っ白にしてみた。早く届けー　
週末に先輩が来るからね。

---
日曜のドラマのキムタクの弟役がかっこいい　と久々に思った。
ああいう　ちょっと影のある切なさげなひとが　いい。
あたしが山田優だったら　出て行かないなと思った。

---
4月のチケット＆ホテルを検索したら
なんとまあ！安い。思っていたより。

でも　あまねさんがPHSを持って　ほぼ毎日電話してくれたり
そういうのを
台無しにしてしまいそうで
あたしから行きたいとは、、、言うかもしれないけど
いえないなぁ。

---
最近、というか昔からだけど
やたらギャルの服がかわいく見えて仕方ない。

なんか。思ったようなことが書けなかったので。
書き直し。

---
そもそも、
あたしは、
彼女がいる人を好きになった立場になったことがありますか　
といいたい。

微妙なラインだけど
どうしたらいいかわからなくて
でもどうしても　関わりたい。

---
昨日の夜思ったこと　は　また、それはそれなんだけど。

恋愛スタイルというか、
根本的な考え方は　わー　って思うくらい
賛同できる、というか、ずっと読んできたからかな　とかも思った。
あたしの中のふにゃふにゃとした恋愛感が、
あっ　これでいいんだ、間違ってないんだ　と踏み固められた？　というか。

あたしがしたこと　思っていることを
形にないものを
あたしよりも　深く考えて生き、
それを文章として読める

それは　あたしに　今も救いであるし、
ずっと救いだった。

勝手な願いだけど
あたしから　それを　奪わないで欲しいよ。

---
あたしは
どうなっても　あまねさんが好きなんだろう。
そして　あまねさんに好きな人ができたら
それこそ　あたしにないところを探して
そっくり真似をするくらいに　なりそうな気がする。