今、とっても散財したい！

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あまねさんが帰ってから3週間経つ。
いい加減、大掃除しなきゃな　と思い立って、
今してるのだけど、、、
こうして　日記の色変えたり、集中力ないな　あたし。
部屋の中は　ゴミ袋だらけー。
やってしまわないと　明日買い物に行けないじゃん。

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あまねさんは　連絡くれるといっていたけど、
何を話すんだろうか。

と思っていたら　今電話来た...
13分。

来週、行くことになった。

急だなぁ。

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楽しみなことがある。

不思議な出会い方をした、女の人に、来月会う。

それが今の楽しみだな。

初めて会う人に、自分を見せるのは、とてもこわい。



それでも、会ってみたいのだ。
自分のことより　その人にあって　私を形作りたい　というか。

何を　思っているのか。
会うのは　まだ早いと思っているのか
もしくは、　来るつもりでいるのか
それさえも　分からないと　どうもしようがないので
その旨のメールをした。

今週はやめよう。
明日連絡するよ　と返信。

連絡が　欲しいわけではないの。
今、どんな気持ちなのかが知りたいだけなの。
今週はやめよう　だけで　充分だからさ。

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不在には　もう慣れているけれど、
朝に、夜に、ふとした瞬間に襲う、思い出と現実。

昔の職場のSさんに会った。
リーダーで憧れだった人。

昔話をしていて、
那須ロッジを借りてみんなで行ったりとか、
ボーリングしたりダーツしたり、
60人位の小さなプロジェクトだったけど、色んな会社の人と
とても楽しかった。

残っている人は多いけれど、
あの頃とまた　いま雰囲気違うから　と。

あの頃は、やっぱり　メンバー良かったんだな。

そういう時期ってやっぱり　一瞬なんだ。

その時はそうは思わなかったけれど、
いい時を過ごせたなぁ。

そういう、職場で仕事したりすることが
私には大事になっている。
最初の職場って　基準になっちゃうよな。
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どうやって　人生を切り開いているのか、初めて聞いたかも。

基本、上からの命令は聞くのだそうだけど、
そこで、自分が能力を発揮できる環境は整えてもらう、といっていた。
（違う能力ある部下をつけてもらうとか）

こういう話をもっとしたいー。

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来年、日本で日食？があるんだね。
知らなかったけど、
会社を捨てても行きたいと、昔のPM（sさんの上司）が言っているそうで、
そういうこと言える　PMになりたい。

生きているうちには　もう　日本ではない　っていわれると、
人生短いな　と思う。

職場の送別会。

誇りをもって　仕事をしている人は
やっぱり好きだ。

とにかくゆっくり考えたくって、
そんな時は、ウォーキングだーってことで、
4時間コースの祖師谷大蔵まで。
さすがに　ヘトヘトになったけど、
帰りに最近のお気に入りのスポットで休憩して
木々を見上げたり人を見たりしていたら、満たされた。

ほぼ、自分なりの結論が出たし、もやもやも解消。

自分を信じて突き進むのだ。

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土曜の朝に、電話してみて。
月曜の朝に、メールしてみて。

音沙汰なし。
12日からだから、かれこれ11日か。

もう一度、会って話したいから　その予定を決めたいだけなんだけどな。
それすら　もう　しなくていいと思っているのかしら。

気持ちがわかんない。

職場で好きな後輩（というか会社違うけど）を誘って
近くのイタリアンチックな飲み屋で軽く飲む。

こういうところ、好き！

ちゃんと話すのは初めてだけど、
去年、彼と別れたときに、全く仕事と関係ない資格を取ったといっていた。
なーに？と聞くと、
本当に仕事と全く関係ないけど、将来今の仕事辞めたら使えそうな資格。

そういうの、いい。
それも、今の仕事をしてると彼と合う時間がないらしく、
もしも将来また付き合ったときに　今の仕事辞めてもいいように
っとも思ったらしい。

ちゃんとしてる子だ。

ともすると、仕事と関係ある資格を取りたくなるけど、
こういう　違うことを　業後にやるのも　面白いよな。

思い出は　いくらでもある。思い出したらキリない。
これもしたかった　あれもしたかった。
と思うのではなく
思い出は忘れないように心に留めて、

これからの　未来を考えたいと思う。

これからの　二人。

私にとっては、大事な人には変わりないよ。

あまねさんから電話来ました。

1時間。話した。

伝えることは、まだ足りない。

けれど、わかってきた。

今週は、ああ、あまねさんに言われても沖縄に行こうと思っていたけれど、
どうなんだろう。

すごく考えたことに対して、それを踏みにじることにならないか。
そこで出した結論は、覆したいけれど、考えてくれたことは大事にしたいのだよな。
今の、あまねさんの　思いとか、考え。何を、考えているんだろう。

あまねさんの希望通り電話をもらい、
でも、そこでは、必ず会う約束だけをしようと思う。

私は電話で　こういう話し合いは無理だと思うし。

でもでもでも。
明日の便で、あえなくても、行こうかな。
会わないほうがいいなら、それはそれで
向こうでひとりになって　考えたらいいし。

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日記を読み返すと、なぜなのか
もっとわからなくなる。
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ただ、
よくわからないけれど、
うまくいく、これで終わらせない　つきとおす　ものがあるの。
そういう気がする。
それは
すぐではないかもしれないけれど、
わたしたちは　終わらない。

終わらせない。

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←　をさわってしまい、日記消失。

もうーーーー
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あまねさんから返信きた。
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長い。

3日が3週間に感じる。

けれど、

うまく、　何とか　させる　と　強く思う。

消えてしまった。