実家に帰る新幹線への乗り継ぎの
わずか数分で選んで手に取った本が
今のあたしを　満たしてくれるような内容で、
なんともいえないあたたかい気持ちになった。

まちがってないなぁ。

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同僚の子が誕生日なその日は、
新作24が200円で借りられ、
借りてる間に雨が止んだ。

その子は三十路だから　変わるよ！と言って
実際　手に取るものを変えていて
そういうのは　見ていてハッとする。

小物の色使い、洋服、髪型、メイク。

今まで、迷わずピンクと黒を選んでいたのに、
深い緑とゴールドを選ぶとは。

選ぶものを　ひとつ変えるだけでこんなに新鮮なのだね。

あたしも、便乗して変えさせてもらいます。

あー　ゴルフしたいっ
あんな風に素直に生きるのって、すてきだな

こうなればいいなー　と思った以上に
物事が進んでいくことを最近感じる

これが、運気なのか　はたまた偶然なのかはわからないけど
それでも、口に出して言う　ということは大事だと痛感。
思いがけないところから実現しちゃいそう。

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昨日は、友達と後二日で閉店してしまうという代官山のお店へ。
おいしーい　と感激した。
あんなに、心がこもったものを　外で久しぶりに食べた。
なめてたけど、相当だ、食べ物の威力を知った。

「
・・・生きててもしかたないと思うようなことがたくさんある。・・・
だから面白いことをたくさんして、逃げ続けるんだ。
逃げ続けるしかできない戦いなんだよ。
僕のちっぽけな人生を誰にも渡さないんだ。
」

人生って　これでいいのかもしれない。
思うように、生きたい。

くだらないことなんだけど、
連絡を全くしないで、5月が終わった。

意外と　あっという間だった。
もう一ヵ月半くらいたつもんね。
そのことにさえ　気づかなかったことにびっくり。
そういえば、月初は過去に襲われたから、
うーん、きれいさっぱりではないけどしょうがないか。

そうは言っても　思い出すことは日々、あるし
でも、どちらかというと、
こうやって離れていくこと自体のほうがさびしいなぁ。
とてもさびしい。

おーい、元気してるのかな。
それさえも、判れないなんて。

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5月後半は、
あることに挑戦していた。
結果、うまくはいかなかったけど、
しばらく　没頭できたし、次のチャンスはモノにする準備ができた。

あたしは、ここ数年、何も考えてなかったなぁと思った。
日々を一生懸命、流されて生きていた。

そのことに気づけて、よかった　ような。
ウン、よかったと思おう。

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後は、習い事を始めたのと、
休みは　日傘やバックインバックやらスクラブやら
必需品を買ったり姉に会ったり。
相変わらず、映画やらドラマやらを
借りては観てという毎日だったなぁ。
仕事も忙しかったし。
友達に会ったり、久しぶりの友達と長電話したりもした。


6月かー！さわやかな一ヶ月になりますように！

社員証を入社以来初めて更新。
周りは、やせたね、とか変わってないね　とか言ってくれたけど、
明らかにあたし20代後半なのね。
30近い顔してる！
こんなこと思ったの初めて。
だって、課長がさ・・・
「重力には勝てないね」だとさー。ひどい。

やっぱ美顔器必要か。
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昨日、飲みに行き、
おいしいお酒を飲んで寝て今日起きたら、
ぱっと　気分が明るくなった。
波なのかなぁ。

もう、波に揺られたくない。
ゆられたくないけど
まだ仕方ないとも思う。
でも、
また日記を読み返しちゃった。こんな時期もあるさ。

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すごい、抱きしめられる夢を、みる。
願望？

明日は、大仕事が2つ。
やり終えたら、明後日は休みでゴルフ＠軽井沢！がんばらねば。

戻るなぁ。リターン。
思いが戻る！

戻ってしまったので、
ぐるぐる　書きます。

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最近
あたしって女の子！だとか、女だなーやっぱり
と思う瞬間がナイ。

ない、というより、むしろ、
私って今、中性だな　と思うことしばしば。
前は、そんなこと意識なく生活していたとおもうんだけど
最近、頻繁に感じる。

メイクもネイルもいちおうしてるんだけど、
どうも、自分に女を感じない。
自分で思えないっていうのが一番問題なのだよね。

昔、占い師に「あなたは女らしくしないとだめよ」
って言われたことを思いだす。

やっぱり、ドキドキしたり
男の人の存在の関係って大事なのだろうか。
そんなもの？
対立すべきものがないと　引き立たないんだろうか。

・・・
今、無理矢理
感情を消しているから？？

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女の人、になりたい。
何も施さずに、心の在り様が美しい人。

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とりあえず、
来週は高めのヒールで毎日過ごそう。


本当にどうしちゃったのかしらー。


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週末したいこと
・母の日
・お茶の教室と、音楽教室を探す（ギターを習おう）
・今後の仕事について考える
・富士山登山を申し込む
・yogaを続けてみる

2日は英会話や買い物を済ませた後
実家へ。

3日は朝からお参り。
親は近くに住んでいるというのに、
私と一緒にお参りするのを待っていてくれたらしい。
うれしい。

4日は母と足を伸ばして隣の市へ。
電車で小旅行。。。新緑が気持ちよかった。
ちょうど工芸展をやっていたので
ぶらぶら蔵の町を散歩。
和食器やら、アンティークをみたり、お着物みたり。
いい一日を過ごす。

5日は
朝から母にお茶を習う。
そろそろ本格的に習おうかな。
まだ早い気がして手が出なかったけど
一緒にお手前できたら楽しいだろうと思う。

その後ゴルフと運転の練習へ。
去年の沖縄以来だったと思うけど
体が憶えていてくれた。
来週久しぶりにグリーンなので　今週はパターに励まねば。

この日に帰ってきたので
6日の今日はだらだらと過ごす。
ふかーい眠りの中にいた。
夕方からエステへ。一日中寝てたので
帽子かぶってすっぴんで行ってしまった・・・
きれーになるところなのに反省。


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さー　明日から仕事だわ。

風邪も治ってきたので連休は楽しめそう！

昨日は同僚と焼き鳥屋さんへ。
その人の話によく登場するお店だったので楽しみにしていた。
1本60円とか安くて美味しくて
大声で話さないと聞こえない感じも楽しくて
うるさいお店も　ストレス発散になった。
思ってたほど汚くもないし、
今度使おう。

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来月、友達の結婚式がある（二次会だけど）
久しぶりに会うので、一ヶ月体を絞って行かないとな！
ダンスしたい～
スロトレか。
といいつつ　お手軽ランニング始めよう。

最近、会社で席替えをしたのだけど、隣の席の人が、
ほんとーによくつまみ食いをする。
そういうの　見てるだけで（目の端っこで）お腹一杯になるのでありがたい。

そういえば昨日も感じたけど
最近、思った量が食べられない。
精神的に落ち込んで食べられないというより、
物理的にもう口にも入らないイメージ。
風邪ひいてたから？このまま減量できるといいけど！

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踵の高い靴を買うぞー。

4月も終わり。
先週から風邪をひいていて、まだ治らないんだけど
それというのも、土日も出掛けてしまったし
平日もいろいろやりたいことを優先してしまい治るはずないんだよね。

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いろんな事って、
目の前に差し出されているのに、
それを選んだり無視したり気づかない振りしたり
全部自分で
今までもずっとその選択肢は差し出されていたのだ
ということに気づかされた。


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あんな　たった一文、たったの一言で、
こんなにも、この日々が、変わるんだと思うととても奇妙。
だってさ。
あれがなかったらさ。

毎日、思い出す。
想うし、短く、祈る。



デモね。
この自由をしばらく　愛してみようとも思っているんだ。

げんきです。
って言っている時点で、元気じゃないのかもと思いつつ。

でも、確実にいえることは、
日々小さく楽しいことが多い毎日だ。
それだけでも　上出来じゃん!?

最近のお気に入り↓
http://www.youtube.com/watch?v=7xM21E8WWKk&feature=channel

ぐるぐると
行ったり来たり。

ハイとロー。

未練と守り、逃げ。

自信に満ちた、また会える気がする思いと、不安さ。

なんかね。

親友とちょうど会えた。
髪とか、雰囲気を褒められて、それだけで元気になった。

そろそろ、一番したいことをしてもいいんじゃない？と言われた。
それ、を話す私は　すごく楽しそうだよ。
そういう感覚って、実は重要だと思うんだ、と。

そっかー。

同じ時間を過ごすなら、なるべく笑顔でいたい。
深く、考えすぎるのは、やっぱり　つらい。
めぐりめぐって、また縁があることを　どこかで期待して
今は　ゴシゴシ磨くときなのかな。

ただいま。
姉の結婚式＠Hawaiiから帰国。

あまり期待せずに旅立ったので
期待以上というか、最高に楽しかった。

結婚式も、あたしもこれやりたいー！と思うものだったし、
滞在自体も、帰りたくない！また来たい！と心底思った。

旅行で帰りたくないなんて思うの初だ。

仕事がようやく落ち着きそう。

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金曜日は、かねてからの、女の人との飲み会。
家呑みだったので（初めて会うのに）緊張したけど
楽しい仲間たちで、終始笑いっぱなしだった。
お家も、モデルルームとかなモダンではなく、なんていうか･･･
アンティーク系の部屋で、
こういう部屋のセンスってまねできないと思っているので
すごいなぁ　と単純に思ってしまった。
それに何とも居心地がいい！

あかるくて、友達が宝物だと　笑うその人は、
こんな34になりたい　と思わせてくれた。
料理も、お世辞抜きでかなりおいしいし。
電撃結婚をし、さらに昨日分かったことには赤ちゃんもできたみたいなので
ほんとうにおめでたい☆
これからも関わりあっていきたい人だ。

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昨日は仕事の後で　まつげのエクステに初挑戦。
いい感じ～だけど、
尖端恐怖症。。。すっかり忘れてたくせに、
最後の最後で思い出してからは、拷問でした。
もうできないなー　残念。
そして今から美容院。
私が結婚するわけじゃないけど、
一応、最高の状態で迎えようと思ってね。。。
でも楽しいっ。

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今月の何かの雑誌に、あるモデルが、
ひとりでも、幸せでいられたら、
二人なら、幸せは無限大だ、みたいな事を言っていて、
当たり前なんだけど、
その言葉が染みた。

彼がいて　幸せ、だけど
自分ひとりでも幸せな女になろうと　決意。

そもそも、
ひとりで幸せってなんだろうね。
今、仕事も求められていて充実してるし、
友達もいてくれて、
家族ともいい関係だ。

恋人を除けば、しあわせ。
だけど　そう思っちゃうのが
しあわせになりきれてない　ってことなのかなー
じゃあ
あんまり考えなかったらいい　ってこと？

片思いを楽しめばいいのかな
確実なことはないけど
それでも、明るい希望をもって過ごすことが
幸せってことなのかとも思う。

今もしあわせだし、
しあわせになれそう　って思って前に進もう。

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先週1週間
毎日あまねさんの夢をみた。
それが想像していたとおりだったり、
うれしかったり
落ち込んだり
やっぱりね　と思ったり
毎朝どっと　濃密な夢の世界から起きて　
渦に巻き込まれてどっちが夢か分からなくなりそうだったなー。
気づいたら、もうすぐ、半年だ。

姉の結婚式が来週なんだけど、
ハプニング発生。。。入籍は済んでるから今更なんだけど、ね。
かなり　辛そうだったので、会う。
話の途中で、やっぱり　土曜日の映画の雪山に惹かれた、と言っていて、
思うこと同じだな　と思った。

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日記をまたまた　読み返していた。
去年、一昨年と。

いつでもあたしは　客観的にはなれないなー。
あの頃。

会いたいよ、とっても。
声を聞きたいよ。

親と話し合いをしてきた。

親と実家が大好きなのを確認。

昨日といい、今日といい、なんて雪山ってきれいなんでしょう。

これから
でかけてきまーす。

いつもと違ったものを選んでみるのもいいかもしれないね。

ちょっと
いろいろ書き留めておく。

今日、本当は、新しい出会い（女の人ね）のはずだったけど、
延期になった。
そしたら、初めて会う予定だった人達からメールが来て
ぜひ　のもうね　と。
うれしいし、楽しみだなっ

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いろんなことが　うまくいきそうな気がしてきた。

なんとなく、なんとなくだけど、
いい方に回ってきだした気がする。