3月14日の日記

ホワイトデー。
何にも考えてなかったけど　意外といただいた。
多いなぁ。
一人で食べたらふとってしまうよ。
実家に送ろうかな。

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昨日、母親に　とても自分の抱えてるものが
どうしようもなくて　電話をした。

すーごいもう、どうしようもなくて　電話をしたんだ。
けど。
母は、好きなものに対しては分かりあえるんだけど、
辛いこととか、恋の話とか、相談できない人だ。
人生経験がないのか、変わり者なのか分からないけど
あー　相談しよう　とか　思えないんだよね。
欲しい言葉を　言ってくれない人。

どんなに間違っていても、味方について欲しくて
話をするのに、
正論を言う。

分かってるんだけど、今の気持ちをいった。
ら、やはり。。。
「いくら後悔しても戻らないんだから」
←それが辛くて悩んでるのに
「忘れなさい」
←そうしたいけどできないところにいるの
「自然に生きるのがいいのよ」
←あたしが前に相談したあのときに言って欲しかった。

逆に　かなり　へこんで。
ひとに　頼っても　どうにもならないのはわかってるけど。

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分かっていたことだけど
あたしは　なんて自分勝手なんだろう。

12月、1月、2月と　あまねさん中心の生活をしてきて
今もだけど、
ちょっと　たぶん、今一人で時間が有り余っているのだ。

だから　あの人の事を思い出して　後悔しているんだ。
あの頃は、12月とかは　もういっぱいいっぱいで
人の事なんか考えていなかった。

今、こうして時間があるから　考えてしまうんだ。

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かといって。

あまねさんから　ちょっとでも
不安にされたら
すぐに　すっかりあたしは忘れて　あまねさんを
追いかけるんだろう。

何を　おいても　あまねさんとのしあわせを望むあたしは
周りを見ないようして
みんなと　うまくやろうなんて考えずに
生きてきたんだ。

ってことを　今　思い知らされている。

それでも　あまねさんが大事なんだけどね。