今日を忘れない

昨日は、最後で、オペラシティでごはん。
最後、お互い代わりができるとかそういう話であたしが泣き、
それでも楽しく終わる。

---
今日は、起きてスーツケースにつめ、
新宿で時計を直して、
江戸川へ。あまねさんが東京で最初に住んだ場所。
コーラで乾杯して。

---
家に戻って、あまねさんにマッサージ。
その後スーツに着替え。
あたしがして　っていったネクタイをして。
トイレに行って戻ってきて。
ベットにすわり、
ティッシュで鼻を押さえるのかな　と思ったら。
目に当てた。
声を出して、泣いた。
ごめんな　といい泣いた。
あたしがとなりに座って。あまねさんは話してくれた。
「離れるのはおれも嫌だよ。
一緒にいたいよ。楽しかったし。
...すぐにとは言わないけど、
距離を置いて、そのときまで考えて、、、
おれの親とかおまえの親とか、仕事とか、もっと大きな意味で、考えよう。」

空港で屋上に行き、お茶をして、また屋上に行った。
あたしの手紙を読む　っといって（チョコと共に渡した。）
読んだ。読んで、途中で、泣いていた。
そして、
「もー最後までやってくれるね！もう絶対読んだら泣くって思った」って言ってあたしを抱きしめてくれた。
「もう、本当に離れるの嫌だ。
不安　っておまえ書いてたけどおれ好きだったよ。
離れたくない。
本当は、おまえを沖縄に一緒に連れて行きたいし、
ずっと一緒にいたい。
ほんとは、毎週末こっちでおまえと過ごしてもいいと思ってるけど、、、それは現実的じゃないしな」
「楽しかったな。あっという間の一年だったな。
本当に楽しかった。
おまえと付き合ったの後悔してないよ。」
「けどな、
おれ、おまえとは沖縄で一緒とは考えてない。
おまえとは　こっちで一緒がいい。
さっきも言ったけど、
お互い、おれは、沖縄の人と、おまえは、東京もしくは
地元の人と一緒になるのがベストだと思う。
おれは、今は、そう思ってる。
だから、おまえに好きな人ができたらつらいし
そんなの聞きたくもないけど。
そうするのがいいと思ってる。
でも、もう、友達にはなれないな。
だから、
半年、2年、5年後、どうなっているかね。
おれも考えるからおまえも考えて。
がんばれよ。一緒にがんばろうな。」
と、ぎゅうとして、手をつないで。話した。

あたしは
離れたくないっていってくれたあまねさんの言葉がうれしくて
びっくりして
でも、やっぱり　ベストじゃないって言葉にショックで。

---
死ぬわけじゃないし、遅くとも半年後には会おうな。
来月とかおまえとの電話代すごそうだな。とか
言った。

どきどきして　あまり覚えていなくて
しかもあまねさんが泣くと思わなかったから　それにもびっくりして
最初、東京を離れることに泣いているのだと思っていて、
あたしとはなれることを一切口にしていなかったから。

着いたかな。

まだ、実感ないよ。
今日、を忘れたくない。