1月26日の日記

引越しの日。
あまねさんが、あたしの実家からの荷物の引取り、
自分の家の沖縄行き・あたしの家行きの荷物の立会いをしてくれた。（一個の家から二箇所。）
何度も電話した。
しかも、駅に置いておいて撤去されていた自転車も取りにいってくれたし、
新居の電気も選んでてくれた。
夜も、取り付けてくれた。
ありがとう。

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おれの荷物〜って思って思わず、
この荷物ってすぐに船に載るんですか　って聞いちゃったよ〜
って言っていた。
あぁ　本当に帰るんだ　って思った　とか
おまえはいいなーいられて　とか　言っていた。

しかも、、、
しょうがないだろ　生まれたところが違うんだから。
沖縄で生まなかったお母さんを恨め　とか言われて、
突き放された感じがした。。。
やっぱり、
上司が　地元同じ人がいい　とか吹き込んだのかな。
とか思ってしまった。

このひとことって、おまえが沖縄来ても仕方なんだ　っていう
宣告のように思えて落ち込んだけど、
言葉通りではなく、
ほら、あまねさんて　さみしいと突き放すじゃん　って
勝手に思って、あぁ、彼なりにさみしいのね　って思うことにした。どうしようもない事実だし。
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でも、旧居の片づけをして、
二人でダンボール持って歩いて　夜逃げみたいだね　って言ったり、
おととい、この家（旧居）からこの道も最後だぞ　と言ったり、
最後のお散歩　と称してあたしの家を見に行ったり。

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週末の予定を話していて
おまえと過ごす最後の週末だもんな
って言われて、
わかっているんだけど、どうしようもなくさみしかった。

でも、いろんな友達との誘いも全部断っているのも知っているし、
そういうところが、本当にうれしいけど
あたしとは「最後」なのかな　っても思ったりする。
ほかの友達は　次　があるじゃないって。

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やっぱり、ひとりで暮らすことを想像して
いやだーどうして帰るの　とか
言ったら
あまねさんは
しょうがないだろー　と言っていた。

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もう、ひとつひとつが。
結局、ソファはあまねさんが持って帰った。
欲しかったけど、あまねさんに持っていても欲しかったからいいかな。
あたしが沖縄いくとき大変だし　とかも思ったし。

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後、数えてこなかったけど、今日を入れて4日。

旧居最後の日のお風呂で、
あっという間だったな　っていうひとことがあった。

あっという間。楽しかった？

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こわくて、こわくて　仕方がない。
今日一緒に会社に行き
多分、退職届けをだし、
PC携帯全てを返し。

辞めるのってあっという間なんだな　って言っていた。

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あまねさん。あたし　こわいよ。
あまねさんも　こわいよね。

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自由な生活ともお別れだ　と言っていたけど
最後まで、一緒にいられて　それでも自由だったって
言ってくれてよかった。

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今になって、あまねさんの背中を押したことが
よかったのか悪かったのか、分からない。
押さなくても、あまねさんが
転職をしたであろうことは　色濃いけど、
それでも、引き止めるべきだったか　とか、
それは、本当にわからない。
ただ、今のこの毎日を手放すことは事実で、
それでもあたしは、彼を帰してあげたかったんだと思う。
あのままじゃ、
このままじゃ、
たぶん、だめだったんだ。と思いたい。
あまねさんも、心に強く母親のことを思うし、
あたしも、
というか、
あたしは　本当に　まだまだ幼いと思う。
この半年で何が変わるともいえないけれど、
大人になりたい、と強く願っている。

沖縄に今いる友達をとても信頼していて、
あたしも、
そんなひとになりたい。